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Warum fällt der Mädchenname traditionell weg, wenn eine Frau heiratet?

Warum fällt der Mädchenname traditionell weg, wenn eine Frau heiratet?


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Habe auch nach googeln nichts online gesehen. Wikipedia scheint nur die Länder aufzulisten, die die Praxis unterstützen, bietet aber keine Geschichte.

Warum fällt der Mädchenname traditionell weg, wenn eine Frau heiratet? Ist das etwas, das vor vielen Zivilisationen zurückreicht? Oder ist das ein relativ neuer Trend?

Ich bin eigentlich ziemlich neugierig, warum die Frau den Mädchennamen fallen lässt.


Ist das etwas, das vor vielen Zivilisationen zurückreicht? Oder ist das ein relativ neuer Trend?

Im Allgemeinen ist es ein relativ neuer Trend der letzten Jahrhunderte, und viele alte Kulturen haben/hatten kein solches Konzept oder keine solche Tradition.

Denken Sie daran, dass Nachnamen in vielen Kulturen ein relativ neuer Trend sind. Es gab keinen Namen, den man bei der Heirat fallen lassen konnte, wenn man keinen Nachnamen hatte. Die nordischen Kulturen, zum Beispiel, benutzten in der Vergangenheit Patronym-"Familiennamen". Diese würden sich in der Regel nicht ändern. Emma Jonsdóttir hört nicht auf, Emma zu sein, Tochter von Jon nach der Heirat mit Erik Eriksson.

Ähnliche Praktiken gab es bei anderen Völkern, wie beispielsweise den Walisern, bis weit in die Frühe Neuzeit hinein. Auf der anderen Seite hätten einige Kulturen wie die griechische die verheiratete Frau als "Frau von Erik" bezeichnet.

In Kulturen mit einer längeren Geschichte der Verwendung von Nachnamen haben viele historisch nicht erwartet, dass Frauen ihre Nachnamen überhaupt fallen lassen. Im Fernen Osten sind Beispiele für Koreaner, Japaner oder Vietnamesen. Während einige chinesische Frauen den Nachnamen ihrer Ehemänner zusätzlich zu ihrem eigenen hinzugefügt haben, ist dies eine soziale Verwendung und keine Änderung des Nachnamens. Die meisten Frauen in der aufgezeichneten chinesischen Geschichte werden tatsächlich nur durch ihren Geburtsnamen identifiziert (d.h.meine ehrenwerte mutter von Kiangnan).

Das gleiche gilt auch im Nahen Osten, unter Iranern und Arabern. Selbst in Westeuropa ließen schottische Frauen aus dem Tiefland bis in die Frühe Neuzeit ihren Mädchennamen nicht fallen. Es gibt auch die bekannten Beispiele romanischer Kulturen wie die Spanier. Weiter hinten änderten die antiken römischen Frauen ihre keine Männer auch bei der Heirat.

In der englischsprachigen Welt wurde das Weglassen des Mädchennamens zum Standard, nachdem Nachnamen unter den Engländern üblich wurden; irgendwann im 13. und 14. Jahrhundert. Also nein, es war nicht vor der Zivilisation. Tatsächlich ist diese ganze Praxis nicht annähernd so verbreitet oder "traditionell", wie es scheinen mag. Die wichtigsten Kulturen, die eine solche Tradition haben, scheinen anglophone, (germanisches) Westeuropa und slawische zu sein.

Warum fällt der Mädchenname traditionell weg, wenn eine Frau heiratet?

Das ist viel trüber. In der englischen Tradition heißt es oft, dass sie darin verwurzelt ist, dass Frauen Quasi-Eigentümer ihrer Ehemänner sind, die keine eigene rechtliche Existenz haben; und dass sie deshalb den Namen ihres Mannes nehmen, um sich als Erweiterung des Mannes der Familie zu kennzeichnen. Es ist schwierig, den Wahrheitsgehalt dieser Behauptung zu bestimmen.

Im Allgemeinen bin ich jedoch eher geneigt zu argumentieren, dass das Weglassen von Mädchennamen in zwei Situationen vorkommt:

  1. In Gesellschaften, die keine starken, blutorientierten Ansichten über die Familie hatten. Bei der Heirat sieht man also, dass Frauen einer anderen Familie beigetreten sind, und die Namen der Ehemänner werden als Anerkennung ihrer neuen Familie angenommen. Im Gegensatz dazu schätzte Kultur Blut Linien (z.B. japanische Clans) hielten an ihren eigenen Clannamen fest.
  2. Gesellschaften, die erst seit relativ kurzer Zeit Nachnamen hatten, was sich mit Punkt 1 überschneidet. Kulturen mit starken Familienanschauungen neigen dazu, ein Kollektiv anzunehmen Vertreter Name. Bei denen ohne, neigen Nachnamen dazu, für identifizieren ansonsten ähnlich benannte Personen. Es wäre praktisch und auch sinnvoll gewesen, eine Frau mit dem Namen ihres Mannes zu identifizieren ("Agnes, die John den Schmied geheiratet hat; nicht Agnes, die John den Zimmermann geheiratet hat"). Als sich dann Nachnamen etablierten, wurde das Weglassen von Mädchennamen zu einem tief verwurzelten traditionellen Brauch.

(Ich gehe davon aus, dass sich diese Frage auf die Traditionen Großbritanniens und seiner ehemaligen Kolonien wie Kanada, Australien, Neuseeland und den Vereinigten Staaten bezieht.)

Die Frau "fällt" ihren Mädchennamen nicht. Wenn sie Christin oder Jüdin ist, nimmt sie den Namen ihres Mannes an, weil die Eheschließung in beiden Glaubensrichtungen die beiden untrennbar miteinander verbindet. Nach altem Recht, wie dem alten schottischen Zivilrecht, wird der Mädchenname mit dem Namen des Hauses subsumiert, der normalerweise der Name des Mannes ist, dem das Haus gehört, aber theoretisch könnten sich sowohl der Name des Mannes als auch der der Frau ändern , wenn durch die Heirat ein neues Haus geschaffen wurde. Nach altem (nicht-christlichem) englischem Recht nehmen Kinder und Ehefrauen und alle anderen Angehörigen den Namen des Menschen an, weil er sie besitzt und auch die Verantwortung für ihr Handeln übernimmt. Zum Beispiel, wenn Herrin Neville ein Verbrechen begeht, wird Lord Neville zur Rechenschaft gezogen. Somit begründet der Name eine rechtliche Verpflichtung.

[Gesetze in Bezug auf Ehefrauen] Wenn eine Frau heiratet, übergibt sie sich selbst, was sie mitbringt, ihrer H U S B A N D Macht. Sie trennt sich von ihrem Nachnamen und nimmt ihre Ehemänner an. Wenn sie eine Amtszeit hat, ist alles in Capite, das heißt, sie hält sie von und von ihrem Ehemann, der das Oberhaupt seiner Frau ist. Sie kann ohne die Zustimmung ihres Mannes keinen Vertrag abschließen, keine Sache verschenken oder entfremden. Kurz gesagt, eine verheiratete Frau kann nichts ihr eigen nennen, es sei denn, es wird vor der Heirat anders geregelt.

- Der gegenwärtige Staat Großbritannien und Irland von Guy Miege (1715)

Beachten Sie auch, dass nach englischem Common Law nur eine legale Ehefrau den Namen eines Mannes erhalten kann, so dass eine Konkubine (eine Frau ohne Lizenz vom Bischof) per Gesetz ihren Mädchennamen behalten muss. Wenn also eine Frau früher einen anderen Namen hatte als ihr Ehemann, wurde angenommen, dass sie eine Konkubine war, die nicht legal verheiratet war. Da die meisten verheirateten Frauen nicht mit einer Konkubine verwechselt werden wollten, waren sie gewöhnlich streng bei der Verwendung des Namens ihres Mannes.


[Anmerkung: Ich habe die ursprüngliche Frage so verstanden, dass sie den Ursprung patrilinearer Namenskonventionen betrifft, aber das ist ein Schritt von dem entfernt, was tatsächlich gestellt wird. Ich lasse die Antwort trotzdem, da ich das Gefühl habe, dass sie nicht ganz unbegründet ist.]

Da Sie nach dem "Warum" fragen, ist es erwähnenswert, dass, ähnlich wie beim Weizen- und Schachbrettproblem, wenn weder Wenn der Partner seinen Namen fallen ließ, wäre es nach weniger als 30 Generationen für einen Menschen unmöglich, auch nur einmal seinen vollen Namen zu nennen, selbst wenn er es zu seiner Lebensaufgabe gemacht hätte. 30 Generationen sind ungefähr 600-700 Jahre, was zufällig ungefähr so ​​lange ist, wie Nachnamen in Großbritannien üblich waren. Es würde nur etwa 10 Generationen dauern, bis ein Name über eine Stunde rezitiert würde.

Um dies zu vermeiden, müssen einer oder beide Partner zwingend die Komplexität des eigenen Namens reduzieren, wenn sie einen Bestandteil des Namens ihres Partners aufnehmen wollen, und produzieren immer noch einen erblichen Nachnamen. Selbst in Kulturen, die angeblich beide Namen beibehalten, muss es einige Beschneidungen älterer oder weniger bedeutender Vorfahren geben. Obwohl die spanische Konvention beispielsweise beide Nachnamen beibehält, werden die beiden Nachnamen der Großmütter in der folgenden Generation verworfen, und der Nachname des Großvaters mütterlicherseits geht in der Generation danach verloren.

Bleibt nur die Frage nach welcher Namen auszumerzen, und, abgesehen von einigen bemerkenswerten Ausnahmen, folgt dies dem breiteren gesellschaftlichen Muster.


Warum fällt der Mädchenname traditionell weg, wenn eine Frau heiratet? Ist das etwas, das vor vielen Zivilisationen zurückreicht? Oder ist das ein relativ neuer Trend?

Vererbbare Familiennamen können als relativ neuer Trend angesehen werden, der nur auf den Beginn der Renaissance in Europa zurückgeht, dh ihre Verwendung in großem Maßstab (zB 1500). In einigen Teilen Europas wurden sie der Bevölkerung erst in den 1800er oder 1920er Jahren aufgezwungen, und Island verwendet sie immer noch nicht. Auf der anderen Seite sind sie in Asien zum Teil Jahrtausende alt, wie in China, und werden noch nicht verwendet, wie in Myanmar.

Dies ist ein rein kultureller Trend, den jede kleine Kulturgruppe für sich selbst herausfindet. Es ist nicht religiös, oder es wäre in der gesamten Christenheit weitgehend gleich, und das war es nicht. Die Spanier taten es vor allem nicht.

Die Italiener um 1500 taten das nicht. Negris Teilnehmerlisten in Nuove Inventioni di Balli sehen wir, dass alleinstehende Frauen unter dem persönlichen Vornamen oder zwei und dem Familiennamen (Antonia Viale) bekannt sind, verheiratete Frauen jedoch unter diesem plus "und" und dem Familiennamen des Mannes in weiblicher Form: Anna Sfondrata & Visconte ist eine der Sfondrati, die a . heiratete Visconte, während Anna Visconte & Arconata eine Visconte ist, die einen der Arconati geheiratet hat. Lucia Visconte & Visconte war eine Visconte, die eine Cousine heiratete.

Die Änderung des Mädchennamens in den Familiennamen des Ehemanns ist also nicht nur relativ neu (je nach Familiennamen), sondern eine Minderheitengewohnheit. Es ist eine kulturelle Entscheidung. Manche, wie die Italiener oder die Chinesen, fügen Mrs. Hisname wie einen Titel an. Andere, wie Engländer und Japaner, ändern den Namen der Frau.

Es sei denn, sie ändern den Namen des Mannes. In Japan war es ziemlich normal, dass ein Mann mit nur Töchtern ihren Mann adoptierte, damit die Kinder seine Familienlinie weiterführen würden, auch wenn dies das glückliche Paar technisch gesehen zu Geschwistern machte. Sie wussten, was vor sich ging, und ignorierten dieses technische Niveau.

In anderen Fällen wurden Ehemänner in England, meist durch finanzielle Anreize, davon überzeugt, den Namen des Vaters der Frau an ihren Namen anzuhängen, wodurch man Namen mit Bindestrich erhielt. Nicht dass sie immer Bindestriche verwendet hätten. Lord Byron wurde als George Gordon Byron, 6. Baron Byron, geboren, wurde aber später George Gordon Noel, 6. Baron Byron, da die Annahme des Namens Noel die Voraussetzung war, um einen Haufen Geld von der Mutter seiner Frau zu erben, deren Mädchenname es war.

LSS: Es wird nur von einigen Kulturen verwendet, insbesondere von den anglophonen, nicht von den meisten. Es ist eine moderne Gewohnheit in Europa und verschwindet an der juristischen Front, obwohl das ganze Geschäft der Frau oft gesellschaftlich beibehalten wird.

QUELLE: Ingraham, Namen der Leute, McFarland, 1997


5 Gründe, warum Frauen ihren Mädchennamen behalten

Immer mehr Frauen behalten heutzutage ihren Mädchennamen, was nicht verwunderlich erscheint, bis man erfährt, dass diese Zahl seit einiger Zeit rückläufig ist. Laut einer Analyse von The Upshot, die auf einer Google Consumer Survey basiert, behielten 17 Prozent der Frauen ihren Nachnamen in den 70er Jahren bei, verglichen mit 14 Prozent in den 80er Jahren und 18 Prozent in den 90er Jahren. Nach einer anderen Analyse von Die New York Times Basierend auf den Hochzeitsankündigungen erreichte die Zahl 1990 mit 16,2 Prozent einen Tiefststand, ist aber seitdem gestiegen, wobei 26 Prozent der Frauen im Jahr 2000 und 29,5 Prozent im letzten Jahr ihren Nachnamen behielten. Die Studie von Upshot, die ein breiteres Spektrum an demografischen Merkmalen abdeckt, ergab, dass 19 Prozent der Frauen in den 2000er Jahren und 22 Prozent in den 2010er Jahren ihren Nachnamen behalten.

Die New York Times beschreibt die Gründe einiger moderner Frauen, ihren Geburtsnamen beizubehalten, als "praktisch, nicht politisch", räumt aber auch ein, dass "seit der Zeit, als die Gleichberechtigungsaktivistin Lucy Stone berühmt wurde, ihren Namen bei ihrer Heirat im Jahr 1855 beizubehalten, es Mädchennamen gab" politisch aufgeladen." Inspiriert von dem feministischen Mantra der zweiten Welle „Das Persönliche ist politisch“ sollten wir vielleicht anerkennen, dass das Praktische auch politisch ist – denn es dauerte einen langen politischen Kampf, bis Frauen die praktische Möglichkeit hatten, ihre Nachnamen.

Hier sind ein paar praktische Gründe für die Frauen, die ihre Geschichten erzählt haben Die Zeiten, plus einige Kommentatoren, gaben an, dass sie ihren Nachnamen behalten und warum sie feministisch sind, wenn auch nicht offensichtlich.

1. "Das ist nur mein Name für 33 Jahre meines Lebens."

„Es ist nicht unbedingt ein feministischer Grund“, sagte Donna Suh Die Zeiten, Sie fügte hinzu, dass es den Leuten hilft, sie in den sozialen Medien zu finden, wenn sie ihren Namen behält, und verhindert die Verwirrung, eine asiatische Frau mit einem weißen Namen zu sehen. Die Bewahrung der individuellen und rassischen Identität klingt für mich allerdings ziemlich feministisch und wäre ohne Feminismus nicht möglich. Wie Amy Poehler im obigen Zitat hervorhebt, hat der Feminismus unsere Entscheidungen selbst dann nicht direkt beeinflusst, wenn er uns in die Lage versetzt, sie zu treffen.

2. "Sie haben bereits in einem Haushalt mit zwei Namen gelebt, vielleicht erscheint es ihnen normal.“

Soziologin Laurie Scheuble sagte Die Zeiten dass die Praxis trotz des enormen sozialen Stigmas, dass Frauen ihren eigenen Nachnamen behalten, weniger unangenehm wird, da viele Kinder sie in ihren eigenen Haushalten als Vorbild sehen. Sie zitierte auch eine Zunahme der Bildung von Frauen (Frauen mit höheren Abschlüssen behalten fünf- bis zehnmal häufiger ihren Mädchennamen), die Zunahme von Paaren, die vor der Ehe zusammenleben (vielleicht trägt auch die Tatsache dazu bei, dass mehr unverheiratete Paare Kinder haben) und das Beispiel von Prominenten, die ihren Nachnamen behalten (und dank Zoe und Marco Saldana sogar an ihre Ehemänner weitergeben). Wie bei gemischtrassigen und gleichgeschlechtlichen Paaren werden sie umso weniger empörend wirken, je gewöhnlicher Paare mit unterschiedlichen Nachnamen werden.

3. Mehr Frauen haben sich vor der Heirat einen Namen gemacht.

Eine Harvard-Studie zeigte, dass die Wahrscheinlichkeit, den Mädchennamen zu behalten, mit jedem Jahr, in dem die Ehe verzögert wird, um ein Prozent steigt. Claudia Goldin, eine Autorin der Studie, sagte Die Zeiten dass dies daran liegt, dass ältere Frauen sich buchstäblich einen "Namen" gemacht haben und den Namen behalten wollen, der mit ihrer beruflichen Leistung verbunden ist. Vielleicht können wir die Zunahme der Mädchennamen zum Teil dem Trend verdanken, dass Amerikaner in höherem Alter heiraten als je zuvor. Und diese Fähigkeit der Frauen, sich mit ihrer eigenen Karriere zu identifizieren, und nicht mit der ihres Mannes, verdanken wir definitiv dem Feminismus.

4. "Die Schwulenehe fügt eine weitere Falte hinzu."

Ein Kommentator unter dem Namen Richter Q wies darauf hin, dass es angesichts der jetzt in den USA legalen Homo-Ehe nicht mehr offensichtlich ist, wer wen seinen Namen annehmen sollte, was dazu führen könnte, dass weniger traditionelle Vereinbarungen üblicher werden. Michael Hollan von YourTango macht den weiteren Standpunkt aus, dass die Homo-Ehe dazu beitragen kann, viele Annahmen über die Ehe zu zerschlagen, einschließlich der Tatsache, dass es eine Zeit ist, in der "Männer Jobs bekommen" und "Frauen kochen und putzen und schwanger werden".

5. "Wir wollten keine Kinder haben, also hielt es keiner von uns für entscheidend, dass ich meinen Namen ändere."

Frauen, die keine Kinder wollen, stoßen immer noch auf Skepsis und die Gewissheit, dass ihr guter alter „materieller Instinkt“ einsetzt. Aber dank des Feminismus verstehen immer mehr Menschen, dass eine Frau aus anderen Leistungen als der Mutterschaft einen Sinn ziehen kann. Vielleicht auch aus diesem Grund planen weniger Paare Kinder zu bekommen, so dass sich weniger mit der Verwechslung des Nachnamens der Kinder auseinandersetzen müssen, wenn die Namen der Eltern unterschiedlich sind. Der Kommentator Doc Martin, der diese Erklärung vorbrachte, sagte auch, dass sie ihren Nachnamen behält, um ein Gefühl der Unabhängigkeit zu bewahren.

Gleichzeitig haben viele Frauen Gründe, ihren Nachnamen zu ändern, die sie als sinnvoll und stärkend empfinden, anstatt nur eine patriarchale Institution zu bekräftigen. "Es ist, als ob Sie eine Einheit wären, wenn Sie den gleichen Nachnamen haben", sagte Sarah Marino, die die Ernährerin ihrer Ehe ist, aber den Namen ihres Mannes annahm Die Zeiten. "Ich binde meinen persönlichen Erfolg und meinen Versuch, eine erfolgreiche Anwältin zu sein, nicht daran, meinen ursprünglichen Namen zu behalten." Sie betont, dass diese Entscheidung nicht als Maßstab dafür verwendet werden sollte, wie feministisch eine Frau oder eine Beziehung ist. Stephanie Coontz, Professorin für Geschichts- und Familienforschung, wiederholte dieses Gefühl:

Aber wenn ich heirate, habe ich vor, meinen Nachnamen zu behalten, weil ich auf eine Weise angesprochen werden möchte, die mir bekannt vorkommt und in der Google-Suche wiedererkennbar ist (wobei es jetzt, wo ich darüber nachdenke, schön wäre, gewisse Spuren zu haben meiner Online-Präsenz nicht durchsuchbar) und wurde während meiner gesamten Karriere konsequent anerkannt. Und all diese Gründe sind feministisch.


Warum Frauen nach der Heirat ihren Nachnamen ändern

Als The Feminist Bride ist dieses Thema für mich am belastendsten. Nachdem ich alle Hochzeiten recherchiert habe Traditionen gibt es drei, die die Spitze altmodisch, sexistisch und ungleichheitsfördernd verdienen – Verlobungsringe, Brautpartys und Namensänderungen. Jetzt beginnen Frauen zu verstehen, dass es beim Feminismus der dritten Welle um Wahlmöglichkeiten geht, aber ich muss sagen, dass es bei der Namensänderung nicht um eine gebildete geht.

Es gibt drei Gründe, warum die Tradition, dass Frauen den Namen ihres Ehepartners annehmen, existiert.

1. Die erste ist, dass seine neue Frau nach der Heirat mit Abraham nicht mehr als sie selbst existierte, sondern als die “Ehefrau von Abraham.” Wenn Sie also nicht religiös sind, ist diese Argumentation zur Namensänderung nicht wirklich fließend.

2. Der zweite Grund besteht darin, dass vor dem Vaterschaftstest der einzige Weg, um zu beweisen, dass ein Kind der rechtmäßige Erbe eines Mannes war, der Name war. Ohne den Namen des Vaters galt das Kind als Bastard. Der einzige Weg, seinen Namen zu erhalten, bestand darin, dass die Mutter mit dem Vater verheiratet war. Die Ehe ist die einzige Option für ein sicheres Leben für Frauen. Keiner dieser Gründe existiert mehr.

3. Der dritte Grund für die Namensänderung bestand aus Vererbungsgründen. Das legale, nicht uneheliche Kind musste den Namen seines Vaters haben, um sein Erbe, seinen Titel und sein Eigentum rechtlich zu beanspruchen. Die Mutter hatte lange Zeit, selbst mit dem Namen des Mannes, kein Recht, ihre Mitgift oder ihren Familienbesitz zu erben, alles ging auf ihren Sohn über, der auch den Familiennamen teilte. Auch dieser Grund existiert nicht mehr.

Hier sind die modernen Gründe, warum Frauen sich dafür entschieden haben, den Namen ihres Mannes anzunehmen:

2. Wir fühlen uns wie eine Familie.

4. Es ist, was mein Mann will.

Wo fange ich mit diesen Gründen an.

Es ist romantisch. Dies könnte einer der schlimmsten Gründe für eine Änderung sein. Die Leute nehmen es nur aufgrund des gesellschaftlichen Marketings als romantisch wahr. Wir alle sind mit Medien und Geschichten aufgewachsen und Menschen, die darüber sprachen, wie romantisch es ist, sich in jemand anderen zu assimilieren, dass es die ultimative Form von Liebe und Opfer bedeutet. Es ist nur eine Wahrnehmung, keine greifbare Tatsache. Jeder hat eine 40-50%ige Chance, sich scheiden zu lassen, es wird nicht so romantisch erscheinen, wenn Sie sich entscheiden, ihn zu behalten oder zu Ihrem ursprünglichen Namen zurückkehren zu müssen, der sich nie von Ihnen scheiden ließ.

Ja, es ist Tradition, aber wie gesagt, es sind keine Traditionen. Die Tradition existiert, weil sie aus einer Zeit stammt, in der Frauen keine Autonomie, kein Job, kein unabhängiges Leben durften. Nicht alle Traditionen sind gut.

Familien gibt es jetzt in allen Formen, Größen, Farben und Geschlechtern. Die Kernfamilie ist tot. Familien bestehen aus Halbbruder, Stiefschwestern, zwei Müttern, zwei Vätern, Adoptiv- oder Pflegekindern, und die Chancen stehen gut, dass viele von ihnen unterschiedliche Hintergründe und Namen haben. Dieses Argument für die Namensänderung impliziert, dass diese Familien weniger sind, als weil sie keinen gemeinsamen Namen haben. Entschuldigung, aber ich glaube kaum, dass dies der Fall ist. Niemand kann argumentieren, dass wir uns weniger wie eine Familie fühlen und aussehen, weil ich einen anderen Namen habe als mein Ehepartner, als eine mit einem gemeinsamen Nachnamen. Ein Name vereint keine Familie, sondern die Menschen darin.

Diejenigen, die ihren Namen ändern, weil es das ist, was ihr Ehemann will, müssen erkennen, dass wir immer noch in einer Zeit leben, in der die väterliche Namensdominanz immer noch die rivalisierende Kultur ist. Frauen werden erzogen, um bereit zu sein, ihren Namen aufzugeben, weniger Wert darauf zu legen, seinen ersten vor sich selbst zu stellen. Einige Frauen würden meiner Meinung nicht zustimmen und argumentieren, dass sie ihren Nachnamen lieben, aber unser freier Wille ist oft mit Lektionen behaftet, die wir aus unserem Leben gelernt haben. Mein bestes Gegenargument dafür, dem Mann oder Ehemann nur in der Beziehung zu folgen, ist, dass, wenn Sie die Rollen vertauschen, – ihn bitten, seinen Namen zu ändern, ihn zu trennen oder einen neuen zu gründen, werden Sie oft feststellen, dass Männer wesentlich weniger bereit sind, dies zu tun tun Sie dies. Das deutet auf gelehrte Doppelmoral in unserer Gesellschaft hin. Glauben Sie, dass Sie eine Beziehung haben, die auf Gleichberechtigung basiert und Gleichberechtigung praktiziert? Dies ist ein großartiger Test, um zu sehen, ob Sie es wirklich tun.


Warum ändern Frauen immer noch ihren Nachnamen?

Namen sind uns wichtig. Viel. Denken Sie daran, wie beleidigt Sie sind, wenn der Starbucks-Barista Ihren Namen falsch schreibt. Oder zurück in der Highschool, als Mr. Wilson den Appell las und natürlich Ihren Namen vermasselt hat.

Mit unseren Namen ist ein viszerales Identitätsgefühl verbunden. Es ist eine Verbindung zu unserer kulturellen Abstammung. Dies gilt insbesondere für die Vereinigten Staaten, da wir ein Einwandererkollektiv sind, das nach jeder Art von Erbe vor 1776 greift.

Wenn uns also Namen so wichtig sind – warum ändern Frauen bei der Heirat so schnell ihren Nachnamen?

Früher gab es rechtliche Gründe. Vor einigen Jahrzehnten war es Frauen verboten, ihren Nachnamen zu behalten, unter der Prämisse, dass das Ehepaar vom Gesetz als "eine Person" angesehen wurde. Diese eine Person war der Ehemann, dessen Identität die der Ehefrau verdrängte. Er war die einzige Person, die wählen, Eigentum besitzen, vor Gericht gehen konnte usw. Tatsächlich erlaubte jeder Vereinigte Staaten einer Frau erst 1972, ihren Mädchennamen nach Belieben zu verwenden.

Die Tatsache, dass der Mädchenname einer Frau sogar als "Mädchenname" bezeichnet wird, beweist, dass diese Praxis bestenfalls antiquiert ist. Leider wird eine Frau, die den Nachnamen ihres Mannes nicht annimmt, in den USA immer noch als abnormales, abweichendes Verhalten angesehen. Dies wird durch die Tatsache unterstützt, dass etwa 90 % der amerikanischen Frauen bei der Heirat immer noch den Nachnamen ihres Mannes annehmen und erstaunliche 50 % der Amerikaner meinen, dass dies der Fall sein sollte illegal dass eine Frau seinen Nachnamen nicht annimmt.

Unabhängig davon, ob Sie Ihren Nachnamen ändern oder nicht, es gibt hitzige Meinungen darüber, was Sie tun – wenn Sie eine Frau sind. Obwohl ich nicht hier bin, um zu beurteilen, welche Wahl für den ehelichen Spitznamen getroffen wird, sage ich, dass es Gründe gibt, warum eine Frau, die ihren Nachnamen ändert, ein Fehler sein könnte.

Ich habe es bereut, den Nachnamen meines Mannes angenommen zu haben

Der Grund, warum ich den Namen meines Mannes angenommen habe, als ich mit 22 geheiratet habe, war, nun, ich habe nicht daran gedacht. Meine Mutter hat den Nachnamen meines Vaters angenommen. Sie tat es, also tat ich es, und das war's. Ich dachte, ich würde meinem Mann Liebe zeigen, indem ich meinen Nachnamen aufgab. Außerdem war ich damals sauer auf meinen Dad und wollte ihn verärgern.

Aber als alles offiziell wurde und ich ein echter "McClain" war, fühlte sich ein Teil von mir plötzlich verloren. Ich teilte den Namen meiner Brüder nicht mehr. Die Leute konnten nicht feststellen, dass meine Eltern, Neffen und meine Blutsfamilie auch nur entfernt verwandt waren, da unsere Nachnamen völlig unterschiedlich waren.

Das hat mich ein wenig gestört - dann hat es mich sehr gestört.

Eine Identität verlieren

Ein Grund, warum es so lästig war, war, dass der Verlust eines Namens einen Verlust an Identität bedeutet.

Als ich meinen Namen änderte, verlor ich den deutschen "Erdmann" und wurde ein "McClain". Ich war plötzlich Ire. Es fühlte sich seltsam an, dass sich andere nicht mehr mit meiner deutschen Herkunft identifizieren konnten, wenn sie meinen Namen sahen. Stattdessen wurde ich mit Fragen zu meiner irischen Erziehung überhäuft, besonders um den St. Patrick's Day herum. Obwohl beim Grünbier alles stimmt, kam ich mir wie ein Hochstapler vor.

Wir haben eine angeborene Verbindung zu unseren Namen, und nachdem ich einige Zeit McClain war, fühlte ich mich von allem getrennt. Dies spricht natürlich teilweise für die Ehe selbst, aber ich fühlte mich verloren, als ich mit einem Namen herumlief, der mich in keiner Weise repräsentierte, außer meiner Zugehörigkeit zu einem Mann. Ich hatte das Gefühl, hinter meinem Mann und seinen Bemühungen verschwunden zu sein – und das war der Grund, warum diese Praxis überhaupt ins Leben gerufen wurde.

Warum wir angefangen haben, die Namen von Frauen zu ändern

Das soll nicht heißen, dass jedes Paar, das in einer heterosexuellen Ehe den Nachnamen des Mannes annimmt, die Identität der Frau löschen will. Aber mit Blick auf die amerikanische und englische Geschichte (übrigens zwei von nur wenigen Ländern, die diese Praxis praktizieren) war die Identitätslöschung die ursprüngliche Absicht.

Die Idee kam um die Zeit der normannischen Eroberung nach England, als die Franzosen die Idee der Tarnung mitbrachten - dass "ihre rechtliche Existenz als Einzelperson unter der 'ehelichen Einheit' ausgesetzt war, einer rechtlichen Fiktion, in der Ehemann und Ehefrau wurden als eine Einheit betrachtet: der Ehemann." Als solche würde die Frau, wenn sie verheiratet war, den Namen ihres Mannes annehmen, um Mrs. sein Name zu werden. Laut einem Gerichtsdokument aus dem Jahr 1340 "verlor eine Frau, als sie einen Ehemann nahm, jeden Nachnamen außer 'Frau von'". Sie war nur in Bezug auf ihren Ehemann bekannt, und das war tatsächlich ihre einzige Identität.

Was also tun mit der Namensgebung bei der Heirat?

Es ist an der Zeit, dass sowohl Männer als auch Frauen nicht mehr so ​​beleidigt sind, wenn sie sich für eine alternative Praxis entscheiden, da die meisten von uns der Idee zustimmen, dass Frauen eine Identität haben. Wenn wir von einer Frau beleidigt sind, die den Nachnamen eines Mannes nicht annimmt, warum ist es dann nicht beleidigend für einen Mann, den Namen einer Frau nicht anzunehmen? Denken Sie nur darüber nach. Darüber hinaus nervt sogar dieses Gespräch die Leute in dem Maße, dass es zu meinem Hobby geworden ist, diese Fragen zu stellen und zuzusehen, wie sich die Federn kräuseln. Bei einer kürzlichen Begegnung fragte ich tatsächlich eine Braut, ob sie nach ihrer Hochzeit ihren Namen ändern würde, und sie schrie buchstäblich als Antwort: "Was bin ich, eine Art verdammter Liberaler?!"

Obwohl ich darüber ordentlich gelacht habe, beruhigen wir uns kurz, Leute.

Ihr Name ist Ihre Identität. Es war eines der ersten Dinge, die Sie geschrieben haben, als Sie schreiben gelernt haben. Ihre Erfolge, Ihre Misserfolge und Ihre kollektive Geschichte werden alle unter dem Namen abgelegt, der Ihnen bei der Geburt gegeben wurde. Dies sind alles Dinge, zu denen Sie stolz stehen und für die Sie unterschreiben sollten. Es ist ein grundlegendes Zeichen dafür, wer Sie sind, und es aufgrund einer Ehe zu opfern, ist eine Vorstellung, die nicht auf die leichte Schulter genommen werden sollte, insbesondere angesichts des bedrückenden Erbes dieser Praxis.

Das soll nicht heißen, dass es notwendigerweise antifeministisch ist, seinen Nachnamen zu ändern, nein. Das Ziel hier ist es, die heteronormative Annahme auszulöschen, dass eine Frau sollen den Nachnamen ihres Mannes annehmen und die absurde Vorstellung, dass sie eine beschissene Frau ist, wenn sie es nicht tut. Verstehen Sie die Gründe dafür, warum diese Praxis überhaupt stattgefunden hat, und akzeptieren Sie die Tatsache, dass die Aufrechterhaltung dieser Praxis das Patriarchat stärkt, was offen gesagt anstößiger als alles andere ist.

Ich habe meinen Namen einmal geändert, aber seitdem wieder geändert, weil es ein Fehler war. Dazu muss ich mich bekennen, und das tue ich leider. Aus diesem Grund schreibe ich Ihnen, in der Annahme, dass Sie sich mehr Gedanken darüber machen als mein 22-jähriges Dodobird-Selbst. Und während Sie darüber nachdenken, sollten Sie wissen, dass einige Frauen, die ihren Namen ändern, wirklich davon betroffen sind (ich bin eine von ihnen).

Unabhängig von der Wahl, die Sie wählen, sollten Sie die restriktive Box aufbrechen, die die Mehrheit der Amerikaner gegenüber Paaren immer weiter verschärfen. Eine Ehe sollte ein Zeichen für eine egalitäre Partnerschaft sein, nicht die Abfolge einer Partei hinter der anderen. Das sollte Ihr Name widerspiegeln. Finden Sie einen für Sie einzigartigen Weg, sich selbst zu repräsentieren, und treffen Sie am Ende des Tages eine Entscheidung, die für Sie beide wirklich stärkend ist.


Die Debatte um den Mädchennamen

Es war ein interessanter Moment in der Geschichte der Nomenklatur, als Hillarys „Rodham“ in die Position eines zweiten Vornamens abrutschte, nachdem ihr Ehemann 1980 sein Angebot für die Wiederwahl als Gouverneur verloren hatte. In den folgenden Jahrzehnten wurden politische Frauen unter Druck gesetzt, die Namen ihres Mannes an ihre eigenen heften (nb Judith Steinberg Dean und Teresa Heinz Kerry). In gewisser Weise eine geniale politische Lösung: Indem sie ihre alten Namen in einen prominenten zweiten Vornamen rangieren, können aufstrebende First Ladies den roten Staaten signalisieren, dass sie sich ihren Männern unterordnen, während sie den blauen Staaten zuzwinkern, dass sie noch ihren eigenen haben Namen. (Oder im Fall von Teresa Heinz Kerry, ihre Sonstiges Namens des Ehemanns.) Natürlich ist die gesamte Debatte um das Beibehalten des Namens nur für einen kleinen Teil des Landes ein Thema, da etwa 90 Prozent der amerikanischen Frauen bei der Heirat automatisch den Namen ihres Ehemanns annehmen. Doch für diesen gebildeten, lautstarken Teil der Bevölkerung bleibt die heikle Frage, was man mit dem Mädchennamen anfangen soll.

Die Bewegung, Mädchennamen zu behalten, begann in den 1850er Jahren in Massachusetts, als eine Frauenrechtlerin namens Lucy Stone beschloss, ihren Namen zu behalten, als sie im Alter von 37 Jahren einen Abolitionisten namens Henry Blackwell heiratete. 1921 wurde die Lucy Stone League in New York gegründet. und ein Kreis zukunftsorientierter Frauen widmete sich der Bewahrung von Frauennamen. 1925 schrieb ein Journalist abfällig: „Einige der daraus resultierenden Verwirrungen sind unfein und können daher nur angedeutet werden. Viele moralische Hotelangestellte ärgern sich über die Zimmervergabe an die reisenden Lucy Stoners und ihre Ehemänner.“ Aber bis der Feminismus der 1970er Jahre das Interesse an diesem Thema wieder aufleben ließ, änderten fast alle Frauen, einschließlich hochqualifizierter Berufsfrauen, ihren Namen bei der Heirat in den ihres Mannes. Natürlich war die Mehrheit dieser Frauen vor ihrem 23. Lebensjahr verheiratet. Jetzt, da Frauen später heiraten und einen größeren Teil ihres Erwachsenenlebens mit ihrem Mädchennamen verbringen, kann es sich unnatürlich anfühlen, einen anderen Namen anzunehmen, selbst für Frauen, die sich nicht selbst betrachten Feministinnen. Hat man sich einmal in der Welt „einen Namen gemacht“, wird es komplizierter und sogar beruflich schädlich, ihn zu ändern.

Kinder zu haben stellt jedoch ein Rätsel dar: Wenn Sie Ihren Namen in den Ihres Mannes ändern, wie sind Sie dann mit Ihren Vorfahren im Schtetl, der Kartoffelhunger oder den Decks der Maiblume? Wenn Sie Ihren Namen nicht ändern, wie sind Sie dann mit der Zukunft verbunden, mit Ihren Kindern und Enkeln, die Ihren Namen als geheimes Passwort für Bankkonten verwenden, bis er irgendwann vergessen wird? (Es gibt hierzulande eine schöne blaublütige Tradition, dass der Mädchenname der Mutter über die Generationen hinweg zu einem wiederkehrenden Motiv wird, wie im Fall von Franklin Delano Roosevelt. Aber das ist für die heutige Mutter nicht ganz befriedigend, wie es die meisten Menschen heute tun ihren zweiten Vornamen nicht sinnvoll verwenden.)

In den späten 70er und 80er Jahren begannen die Leute, einen scheinbar aufgeklärten Kompromiss einzugehen: ihren Namen zu trennen. Durch die Verwendung beider Nachnamen scheinen sie eine gerechte und brauchbare Lösung für ihre Familien geschaffen zu haben. Aber Bindestriche sind sozial unverantwortlich und ästhetisch verheerend: Was passiert, wenn Julian Hesser-Friend Tessa Rosenfeld-Cassidy heiratet? Ihre Enkelkinder könnten mit großen, langen, verworrenen Namensketten enden, deren Unterschriften aus den Lücken jeglicher Form hervorquellen. Wenn sie sinnvoll Teil abschneiden und als „Hesser-Cassidys“ enden, befinden sie sich in der gleichen Zwickmühle wie wir.

Noch unpraktischer ist der jüngste Aufstieg von extrem egalitären Paaren, die aus den Bestandteilen ihres Nachnamens einen dritten Namen erfinden. In den meisten Fällen verwischt der neue, falsch klingende Name jede ethnische Resonanz: Wenn O’Connor und Rosenblatt zu Rosecons werden, gehen die verbalen Kadenzen zweier Kulturen verloren. Mr. O’Connor und Ms. Rosenblatt schaffen es irgendwie, gleichzeitig die Hauptfunktionen des Nachnamens zu besiegen: Sie lösen sich von allen Verbindungen zur Vergangenheit und die Zukunft und hinterlässt der unmittelbaren Familie eine Insel von Rosecons, ohne nomenklatorische Beziehung zu ihren Cousins, Großeltern oder zukünftigen Enkeln. Ganz zu schweigen davon, dass es aus Sicherheitsgründen seit 9/11 aus rein logistischer Sicht viel schwieriger geworden ist, den Namen zu ändern. Für alles andere als die Annahme des Namens eines Ehemannes, wenn man den Gang entlang geht, sieht man sich zusätzlichen bürokratischen Hürden wie Gerichtsbeschlüssen, Gebühren und langen Wartezeiten gegenüber Wallstreet Journal 2003 gemeldet.

Bis heute gibt es eine Gruppe von „Lucy Stoners“, die fest davon überzeugt sind, dass wir nicht frei sein werden, bis die Benennungspraktiken „gleich“ sind. Aber wie können sie sein? In gewisser Weise ist die Verwirrung und Schwerfälligkeit des Themas eine perfekte Metapher für die Grenzen des Feminismus: Wir mögen gleiche Namenspraktiken bevorzugen, aber wie könnten sie praktisch umgesetzt werden? Wie können beide Menschen die Langlebigkeit und Tradition ihrer Nachnamen bewahren? Die Wahrheit ist, dass es etwas Unbefriedigendes ist, wenn die Braut oder der Bräutigam ihren Namen aufgeben. Es gibt in der Gründung einer Familie eine Art unbequemes und aufregendes Verschmelzen von Identität, eine schwierige Auslöschung des eigenen Ichs, kurz gesagt, es ist einer dieser nuancierten, emotionalen Momente, die selten in die Kategorien passen, die von den reinsten Formen von feministische Ideologie.

Interessanterweise haben in den letzten 10 Jahren immer weniger Frauen ihren Mädchennamen behalten. Laut einer aktuellen Studie der Harvard-Wirtschaftsprofessorin Claudia Goldin auf der Grundlage von Geburtsregistern in Massachusetts ist die Zahl der Frauen mit Hochschulabschluss in den Dreißigern, die ihren Namen behalten, von 23 Prozent im Jahr 1990 auf 17 Prozent im Jahr 2000 gesunken liegt daran, dass wir uns in Richtung einer konservativeren Sicht der Ehe bewegen. Womöglich. Es kann aber auch sein, dass der Mädchenname kein politisches Thema mehr ist. Heutzutage ist niemand schockiert, wenn eine selbstständig denkende Frau den Namen ihres Mannes annimmt, genauso wenig wie man, wenn sie ankündigt, dass sie mit ihren Kindern zu Hause bleibt. Heute ist die Entscheidung eine der Bequemlichkeit, einer Art Luxus – welcher Name gefällt Ihnen? Was würdest du gerne machen? Die Politik ist fast nebensächlich. Unsere grundsätzliche Unabhängigkeit ist nicht so gefährdet, dass wir brauchen um unsere Namen zu behalten. Die Aussage ist dank einer dogmatischeren Generation gemacht worden. Jetzt versuchen wir uns im Traditionellen. Wir basteln Namen zusammen. An dieser Stelle – Entschuldigung an Lucy Stone und ihre Pionierarbeit in Sachen Namenswahrung – ist unsere Einstellung: Was auch immer funktioniert.

Letztendlich haben sich viele Mütter, die ich kennengelernt habe, seit ich selbst eine geworden bin, dazu entschlossen, ihren Namen in der Warteschlange im Passamt, auf der Post oder im Wartezimmer eines Arztes zu ändern. Sie sind nicht aus nostalgischer Zuneigung zur Tradition oder einer gemütlichen Familienvorstellung oder etwas so Aufgeladenem oder Esoterischem dazu inspiriert, weil es einfacher ist, dem bürokratischen Druck nachzugeben, als an ihrer alten Identität festzuhalten. Auf banale Weise ist es einfacher, denselben Namen wie Ihre Kinder zu haben.

Und das Schöne an der zeitgenössischen Namensänderung ist natürlich, dass Sie sich nicht formell entscheiden müssen. Sie können Ihren Namen beruflich und gesellschaftlich behalten, Ihren Namen für Schullisten oder Flugtickets oder die Präsidentschaftswahl Ihres Mannes ändern – kurz gesagt, Sie können ein äußerst verwirrendes Verhältnis zu Ihrem eigenen Namen (oder Ihren Namen) pflegen. Das Ganze hat, zumindest für mich, ein spielerisches Element. Es hat etwas Romantisches und angenehm Altmodisches, seinen Namen aufzugeben, eine Art Aufregung, wenn man sich gelegentlich als Mrs. John Doe in der Kalligraphie einer Hochzeitseinladung darstellt. Gleichzeitig ist es beruhigend, den eigenen Namen in einer Byline oder einem Vertrag zu sehen. Wie vieles im heutigen seichten, befriedigenden Lippenstiftfeminismus: Am Ende kann man beides haben.

Berichtigung, 24. März 2004: Wie ursprünglich geschrieben, zitierte dieser Artikel fälschlicherweise die Forschung der Harvard-Wirtschaftsprofessorin Claudia Goldin, die besagte, dass die Zahl der Frauen mit College-Abschluss, die ihren Namen behalten, von 27 Prozent im Jahr 1990 auf 19 Prozent im Jahr 2004 gesunken ist. Zurück zum korrigierten Satz.


Die Geschichte und Bedeutung von Frauen, die den Nachnamen ihres Mannes annehmen

Die Praxis, den Namen Ihres Mannes anzunehmen, wurde in einer zutiefst patriarchalischen Gesellschaft geboren, und Jahrhunderte später besteht die Tradition immer noch. Ob Sie es glauben oder nicht, die Praxis, dass eine Frau den Nachnamen ihres Mannes annimmt, ist ein Überbleibsel eines Gesetzes aus dem 11. Jahrhundert. Irgendwann nach der normannischen Eroberung führten die Normannen die Idee der Tarnung bei den Engländern ein, und die Saat einer langjährigen Tradition wurde gesät.

Nach englischem Common Law behauptete coverture, dass die Identität einer Frau, sobald sie verheiratet war, von ihrem Ehemann „verdeckt“ wurde. Vom Moment ihrer Heirat an war eine Frau als „feme covert“ oder verdeckte Frau bekannt, die sie und ihr Ehemann im Wesentlichen zu einer wurden. Da ihre Identität nach dem Gesetz der Tarnung im Wesentlichen gelöscht wurde, konnten Frauen kein Eigentum besitzen oder selbst Verträge abschließen. Ehemänner hatten die volle Kontrolle über ihre Frauen, rechtlich und finanziell. Noch alarmierender war, dass das Gesetz den Rechtsweg einer Frau in Fällen von Vergewaltigung und häuslicher Gewalt einschränkte, und sie hatten keine gesetzlichen Rechte an ihren Kindern.

Es gab kein Ablaufdatum der Coverture-Gesetze an sich. Stattdessen fielen die Gesetze einfach in Ungnade und verschwanden. Zweifellos trug die Wahlrechtsbewegung des späten 19. und frühen 20. Jahrhunderts zu ihrem Untergang bei. Feministinnen (sowohl damals als auch heute) wiesen schnell darauf hin, dass die Namensänderung einer Frau ein unwiderlegbarer Akt der Unterwerfung war. Viele argumentierten, dass wenn Frauen den Nachnamen ihres Mannes annehmen, dies einfach ihre wahrgenommene Unterlegenheit gegenüber Männern offenlegt.

Obwohl die Praxis, dass Frauen den Nachnamen ihres Mannes annehmen, in keinem Gesetzbuch steht, zwangen sie die gängigen Praktiken immer noch dazu. Vor den 1970er Jahren konnten Frauen keine Pässe, Führerscheine oder Wahlregistrierungen erhalten, es sei denn, sie nahmen den Nachnamen ihres Mannes an. Während Frauen 1920 das Wahlrecht erhielten, hieß es im Kleingedruckten, dass sie dies nur mit dem Nachnamen ihres Mannes tun können. Erst über ein halbes Jahrhundert später bestätigte ein Gericht in Tennessee das Wahlrecht der Frauen mit ihrem Mädchennamen, mit freundlicher Genehmigung von Dunn gegen Palermo.


Warum sollte ein Baby den Nachnamen des Vaters bekommen?

Von Carol Lloyd
Veröffentlicht 20. Januar 2000 17:00 (EST)

Anteile

"ich nie wirklich darüber nachgedacht.“ „Das war mir egal und es war ihm egal.“ „Namen mit Bindestrich sind so umständlich.“ „Es war seinem Vater wichtig, dass wir den Familiennamen weitergeben.“ „Meine… Nachnamen sowieso." "Ich habe meinen Kindern meinen Nachnamen als zweiten Vornamen gegeben."

Es geht weiter und weiter – die Rationalisierung unkonventioneller Frauen, die sich für eine sehr konventionelle Sache entscheiden: dem Kind, das aus ihrem Mutterleib kommt, den Nachnamen ihres Mannes zu geben.

1994 berichtete die Zeitschrift American Demographics, dass 90 Prozent der Frauen in der Ehe immer noch den Nachnamen ihres Mannes annehmen. Die verbleibenden 10 Prozent wählen eine Alternative – von der Erstellung von Namen mit Bindestrich bis hin zur Herstellung von Zweitnamen aus ihren Mädchennamen. Aber nur 2 Prozent entscheiden sich dafür, ihren Mädchennamen als alleinigen Nachnamen zu behalten.

Angesichts der Zahlen könnte man annehmen, dass die Wahl des Nachnamens eines Kindes im häuslichen Bereich nicht gerade ein heißes Thema ist. Aber es ist. Moderne Paare setzen sich hin und suchen sich aus, wie sie ihre Babys nennen sollen. Es ist eine der vielen emotionalen Gymnastik, die im Namen der absichtlichen Erziehung durchgeführt wird.

Sobald ich schwanger wurde, verstrickte ich mich in die Nachnamensdebatte. Nach Fragen zu morgendlicher Übelkeit, Gewichtszunahme, Kaiserschnitt und dem Geschlecht des Babys stellten sich die Leute die unvermeidliche Frage: Was machst du für einen Nachnamen? Wenn meine Vernehmungsperson eine Mutter war, antwortete sie normalerweise mit ihrer eigenen Schöpfungsgeschichte des Nachnamens ihres Kindes auf meine Antwort.

Diese Geschichten wichen radikal von Berichten über frauenfeindliche medizinische und juristische Praktiken über Ehekonflikte bis hin zu den Riffs "es schien einfach einfacher". Oft gab es ästhetische Kritiken an verschiedenen Phonemen. Die Enden dieser vielfältigen Geschichten waren fast immer gleich: Die Kinder bekamen den Nachnamen des Vaters.

Natürlich mildert die patrilineare Namensgebung sowohl die ehelichen Konventionen als auch das männliche Ego. Aber in unserer jüngeren Geschichte scheint es viele zu geben, die Frauen weniger wahrscheinlich machen, sich solchen gesellschaftlichen Zwängen zu beugen. Wir hatten drei Jahrzehnte mit himmelhohen Scheidungsraten und eine wachsende Zahl von todsicheren Vätern. Inzwischen arbeiten glücklich verheiratete Frauen zunehmend in Doppelschichten als Haupteltern und Ernährer ihrer Familien.

Doch die patrilineare Fackel hat kaum geflackert. Selten geben Frauen ihren Kindern ihren Nachnamen – auch wenn sie nach der Scheidung als alleinige Ernährer und Betreuer bleiben. (Obwohl sie oft die mehreren hundert Dollar bezahlen, die es braucht, um den Makel eines entfremdeten Ehepartners von ihrer eigenen Identität zu löschen.)

Warum scheinen sich so viele Frauen nicht für die Namen zu interessieren, die sie ihren Nachkommen geben, während ihre Ehemänner es tun? Warum sind so viele Frauen einfach passieren eine ästhetische Vorliebe für den Namen ihres Mannes zu haben? Warum verzichten so viele Frauen auf eine symbolische Verbindung zu ihren Kindern, um die Missbilligung konservativer Familienmitglieder zu vermeiden, selbst wenn sie bereit sind, sich in anderen Fragen der Familientradition zu widersetzen? Warum ist es so, dass die Frau, wenn sie möchte, dass alle in der Familie den gleichen Nachnamen haben, sofort davon ausgeht, dass es so ist? Sie wer muss sich ändern Sie Name? Warum gehen so viele Karrierefrauen durch das Rigmarole, zwei Nachnamen zu behalten – einen für ihre Arbeit und einen für ihre Familie?

Sind Frauen nur selbsthassende Weicheier und Männer altmodische Schweine? Die Vielfalt der Erklärungen der Frauen legt nahe, dass etwas anderes am Werk ist, das weit über feministische Politik oder persönliche Entscheidungen hinausgeht.

Unzufrieden mit halsbrecherischen Stereotypen machte ich mich auf die Suche nach Politologen, Historikern, Rechtswissenschaftlern, Biologen und Psychologen, die mehr Licht darauf werfen könnten, warum die meisten Frauen ihre erste öffentliche Tat als Mutter zu einem etymologischen Selbstmord machen und die sichtbarste identifizierende Verbindung zwischen . auslöschen ihre Kinder und sich selbst.

Die politische Theoretikerin Jackie Stevens, Autorin von "Reproduzieren des Staates" (Princeton, 1999), untersucht, wie Nachnamen ursprünglich eine Erfindung politischer Gesellschaften waren, die versuchten, Nationalität als natürlich und nicht menschengemacht erscheinen zu lassen.

"Eine der Arten, wie wir unsere nationale Identität als natürlich betrachten, besteht darin, dass wir die Nationalität der Menschen anhand ihres Nachnamens erkennen können", erklärt sie. "Die Regierungen haben sich viel Mühe gegeben, zu entscheiden, wie wir heißen. Zum Beispiel gibt es in der Schweiz eine offizielle Liste mit Vornamen, und Sie müssen einen für Ihr Kind auswählen."

Stevens behauptet, dass im 11. Jahrhundert Diener von Wilhelm dem Eroberer inmitten einer Volkszählung Nachnamen geschaffen haben, um die Erbschaftsregeln zu kodifizieren und dadurch die Steuereinnahmen zu stärken. Später in Europa wurden Nachnamen verwendet, um verschiedene ethnische Gruppen zu kontrollieren und zu homogenisieren.

"Juden nahmen keine Nachnamen an, weil Moses keinen Nachnamen hatte", erklärt sie. „Aber als sie rebellierten, hat die Regierung ihnen wirklich eklige Nachnamen wie – Grossman – zugeteilt, was dicker Mann bedeutet.

Aber wie werfen die nationenbildenden Ursprünge des Nachnamens Licht auf die persönlichen Entscheidungen moderner Paare?

„Erbgesetze, politische Gremien, Nachnamen – es geht darum, die Unfähigkeit von Männern zu kompensieren“, sagt Stevens. "Der Nachname bleibt die einzige Möglichkeit, Legitimität zu beweisen. Ohne ihn gibt es keine Gewissheit, dass das Kind einen rechtmäßigen Vater hat."

Sie riskiert auch eine psychologische Ahnung, dass Frauen immer noch beweisen wollen, dass sie einen Mann geschnappt haben. "Das ist besonders wichtig, wenn Frauen ihren eigenen Nachnamen behalten. Es ist ironisch, weil das Beibehalten des Mädchennamens feministisch sein soll - aber es kann diese alte Angst um Legitimität entfachen."

Aber wenn es nur um Legitimität geht, warum hat das keine der Frauen, mit denen ich gesprochen habe, als Erklärung angeboten? Und warum schienen so viele der Geschichten so unterschiedlich zu sein?

„Es ist interessant, wenn man viele Erklärungen für dieselbe Wahl bekommt“, sinniert die Psychoanalytikerin Nancy Chodorow, Autorin des bahnbrechenden „Reproduction of Mothering“ (UC Press). "Man beginnt sich zu fragen, was unbewusst vor sich geht." In ihrem aktuellen Buch "The Power of Feelings" (Yale University Press) spricht Chodorow dieses Rätsel an: Wie viele sogenannte "persönliche Entscheidungen" haben oft eine innere und unbewusste Bedeutung.

Wie Stevens hat sie das Gefühl, dass es beim patrinealen Nachnamen darum geht, dass eine Frau ihrem Kind und seinem Vater eine eindeutige Verbindung gibt. Aber sie wirft die Wahl in ein positiveres Licht. „[dem Kind den Nachnamen des Mannes zu geben] kann eine Möglichkeit sein, ein Gefühl von zwei Elternteilen zu bekommen“, erklärt sie. "Es ist auch eine Möglichkeit, der Ehe zu vertrauen – zu sagen: 'Das ist jemand, auf den ich mich verlassen kann.' Es geht darum, die guten Seiten einer Familie zu genießen, irgendwie das Gefühl zu haben, dass dieser Mann eine Verpflichtung eingeht."

Interessant ist jedoch, dass der Mann traditionell sein Engagement für das Kind zeigt, indem er geben seinen Namen, während die Frau dasselbe Engagement zeigt, indem sie aufgeben ihr eigenes. Warum hängen so viele Männer immer noch so an ihren Nachnamen?

"Identifizierung mit dem Vater", sagt Chodorow. "Ich glaube nicht, dass es ein Geheimnis ist. Es ist der Klassiker "im Namen des Vaters" - in der lacanischen Psychoanalyse. Die Mutter hat das Baby im Uterus, aber der Name ist, wie Männer an ihre Babys gebunden werden. Die Krawatte muss irgendwie passieren, dass 'Das ist auch mein Baby.' Wenn sie sich großzügig fühlt, dann ist dies eine Möglichkeit, es zu zeigen."

Choderow stellt auch fest, dass viele junge Feministinnen ihre Kämpfe sorgfältiger auswählen. „Frauen treffen Entscheidungen darüber, wo sie es für wichtig halten [zu ändern] – vielleicht konzentrieren sie sich darauf, Männer mehr für die Kinderbetreuung zu interessieren. Sie lernen auch, dass jedes Mal, wenn Sie etwas Traditionelles tun, das nicht bedeutet, dass du keine Feministin bist."

Die Evolutionsbiologin Helen Fisher bestreitet Chodorows Vorstellung von der patrilinearen Benennung als sprachliche Nabelschnur nicht, aber sie formuliert die Idee in biologischen Begriffen. „Aus darwinistischen Evolutionsgründen ist es enorm vorteilhaft zu denken, dass der Vater [der Mutter und dem Kind] gehört.

"Selbst in einem Zeitalter, in dem Frauen wirtschaftlich stark sein können, werden sie auf jede Art und Weise, wie sie diese Verbindung zu ihren Ehemännern aufbauen können, Videorekorder und Fahrräder und College-Ausbildungen für ihre DNA gewinnen."

Sie stellt fest, dass Studien gezeigt haben, dass Mütter und ihre Angehörigen häufiger sagen, dass ein Baby seinem Vater ähnelt. „Evolutionspsychologen dachten schließlich, dass diese Angewohnheit mehr als nur ein Zufall ist, es ist eine Möglichkeit, diese Verbindung [zwischen Vater und Kind] aufzubauen“, erklärt sie.

Trotz der hohen Scheidungsrate, der zunehmenden Wirtschaftskraft berufstätiger Frauen und des Rückgangs der Eheschließung bezweifelt Fisher, dass sich die Verbreitung patrilinearer Namensgebung in absehbarer Zeit ändern wird. Wieso den? Denn Illegitimität ist nicht nur eine paranoide Männerphantasie.

"Studien über Blutgruppen in den 1940er Jahren haben zufällig ergeben, dass bis zu 10 Prozent der Kinder nicht die Kinder des Mannes waren, den sie Vater nannten", sagt sie. "Sie waren nicht genetisch verwandt."

In Anlehnung an ihr kürzlich erschienenes Buch "The First Sex: The Natural Talents of Women" fügt sie hinzu: "Das ist ein großer Prozentsatz und Frauen sind zutiefst bestrebt, dass ihre Ehemänner denken, dass ein Kind ihnen gehört, denn wenn nicht, kann er es nicht tun." Ressourcen geben oder er kann das Kind missbrauchen."

Dass Frauen überhaupt eine Wahl des Nachnamens haben, ist erst eine relativ junge Entwicklung in der Rechtsgeschichte. Ursprünglich waren patrilineare Namen Teil des britischen und amerikanischen Common Law, das als "Coverture" bezeichnet wird und bei dem eine Frau ihr Recht auf Eigentum verlor, Verträge abzuschließen oder eine andere Partei zu verklagen, sobald sie geheiratet hatte.

Vor 150 Jahren wurde damit begonnen, sexistische Eigentumsgesetze abzuschaffen, aber auch in den 1970er Jahren untersagten viele staatliche Bürokratien Frauen, nach der Heirat ihren eigenen Namen zu behalten und ihren Kindern den Nachnamen zu geben.

Interessanterweise wurden die letzten Rechtsstreitigkeiten der Patrilinie nicht um Liebe oder Tradition oder Bürgerrechte geführt, sondern um das wahre Blut unserer Gesellschaft: Geld. Laut Hendrik Hartog, Rechtshistoriker aus Princeton und Autor des in Kürze erscheinenden "Man and Wife in America" ​​(Harvard University Press, Mai 2000), wurde es erst wirklich irrelevant, ob eine Frau ihren eigenen Namen behalten wollte, nachdem festgestellt wurde, dass Frauen dies taten haben tatsächlich das Recht, ihre eigenen Kreditkarten zu besitzen. Davor konnte eine verheiratete Frau nur einen Kreditrahmen erhalten, wenn sie den Nachnamen ihres Mannes hatte.

Ich konnte keine aktuellen Gesetze finden, die es Frauen verbieten, ihren Nachnamen nach der Heirat zu behalten oder ihren Kindern ihren Namen zu geben. Die Kämpfe zwischen den einzelnen Staaten der 1970er Jahre sind vorbei. Warum haben sich unsere Namensrituale nicht auch geändert? Hartog behauptet, dass trotz der gesellschaftlichen Kampagne, die in den 1900er Jahren begann, die „Ehe neu zu erfinden“, vieles von dem, was Menschen in der Ehe tun, weiterhin aus Gewohnheit geschieht – selbst wenn die Tradition keine rechtlichen oder finanziellen Wurzeln hat.

"Die Leute können sich nur schwer vorstellen, verheiratet zu sein und nicht das zu tun, was ihre Eltern getan haben", erklärt er. "Es gibt eine starke Anziehungskraft auf die Reproduktion von Traditionen. Natürlich gibt es enorme Scheidungen und Menschen, die außereheliche Kinder haben, aber wenn Menschen heiraten, tun sie etwas, das historisch begründet ist."

Und wie Stevens, Chodorow und Fisher festgestellt haben, bleiben selbst die willkürlichsten Traditionen bemerkenswert widerstandsfähig, wenn sie einen biologischen Samen haben.

Namen flattern abstrakt auf bürokratischen Formularen, und selbst eine feministische Frau, die bis zum Rand mit einem Kind ihres eigenen Blutes gefüllt ist, mag die Symbolik der Nennung ihres Nachnamens als eine Kleinigkeit sehen, verglichen mit der inneren Bindung, die sie bereits mit ihrem Baby teilt. Auch wenn sich unser Rechtssystem entwickelt, um die Vorstellung zu akzeptieren, dass Familien im Wesentlichen kulturpolitische Institutionen sind, in denen jedes Elternteil den gleichen Einfluss haben muss, dringt der Körper heimlich ein.

Aber nur weil Frauen mit der lebenswichtigen Nabelverbindung gesegnet und verflucht sind, heißt das nicht, dass wir an jeder symbolischen Front nachgeben müssen. Lange nachdem mein Mann dieses verdammte Seil durchgehackt hat, lange nachdem meine Muttermilch versiegt ist und mein Schwangerschaftsurlaub nur noch eine schlaflose Erinnerung ist, werden wir beide Eltern sein und hoffentlich gleichberechtigt innerhalb und außerhalb des Hauses arbeiten.

Mein Mann wird unsere Tochter nicht brandmarken müssen, um die Tatsache auszugleichen, dass sie seltener in seiner Obhut ist als in meiner. Er wird kein äußeres Zeichen brauchen, das ihn an seine Verantwortung, seine Verbundenheit, seine Bedeutung erinnert.

Gestern habe ich die kleinen Kicks und Dehnungen unserer ersten Zusammenarbeit in der reproduktiven Liebe gespürt. Nach vielen Diskussionen haben wir uns entschieden: Sie bekommt unsere beiden Nachnamen (kein Bindestrich) – mit meinem als Nachnamen.

Biologische Mutterschaft ist ein großartiger Prozess, aber seine Kräfte werden nicht so lange anhalten wie das symbolische Geschenk des Nachnamens ihrer Mutter an meine Tochter. Und wenn sie alt genug ist, um mich zu fragen, warum sie so heißt, muss ich mir keine Rechtfertigung einfallen lassen, die ich selbst nicht glaube.

Carol Lloyd

Carol Lloyd arbeitet derzeit an einem Buch über die Gentrifizierungskriege im Mission District von San Francisco.


Südliche Hochzeiten

Zuerst muss ich natürlich den neuen Namen und das Aussehen dieser Spalte ansprechen. Ich bin mir sicher, dass viele von euch erraten können, was die Änderung erforderte, und aus Rücksicht auf unser Thema (gute Manieren, falls ihr es vergessen solltet) belasse ich es dabei!

Weiter so! Ich habe heute ein sehr, sehr südländisches Etikette-Rätsel für Sie. Cameron, ein treuer Leser, hat mir ein paar Fragen zu Monogrammen gestellt. Sie schreibt:
&ldquoI Liebe Liebe Liebe monogrammierte Dinge daher werden die meisten Artikel in meiner Registrierung monogrammiert. Vor der Registrierung habe ich online gelesen (aber nicht aus glaubwürdigen Quellen), dass der traditionelle Weg, Artikel als Paar zu monogrammieren, darin besteht, den Vornamen des Bräutigams nie von seinem Nachnamen zu trennen. Unser Ehepaar-Monogramm als Tom und Cameron Littlehale wäre also TLC. Da alle monogrammierten Artikel wie Bettwäsche, Badwäsche, Bargeschirr und sogar unser feines Porzellan in unserer Registrierung für uns beide bestimmt sind, habe ich unser &lsquoTLC&rsquo-Monogramm verwendet.

Ich war davon ausgegangen, dass ich unser Monogramm verwenden sollte, bis ich die &ldquo10 Ways to get Southern Style&rdquo im September 2010 gelesen habe Leben im Süden. Im Artikel heißt es:
‘Der wichtigste Ratschlag hier? "Benutze immer das Monogramm der Frau"", sagte Phoebe. “Zeitraum. Ende der Geschichte. Die Leute fragen mich die ganze Zeit danach, und ich halte es nicht für richtig, Monogramme zu kombinieren oder das Monogramm des Ehemanns zu verwenden. Stellen Sie sich das so vor: Alles im Haus gehört ihr, und das ist alles, sagt sie lachend. “ Was mir gehört, gehört mir, und was Ihnen gehört, gehört mir.”‘

Zum Glück ist meine Hochzeit nicht bis nächsten Mai, also kann ich meine Registrierung noch bearbeiten, aber 60% davon sind monogrammiert und ich möchte nicht das falsche Monogramm auf all diesen Artikeln verwenden! Ich hatte noch nie davon gehört, und ich möchte nicht das falsche Monogramm auf allen meinen Hochzeitsgeschenken haben, aber ich möchte es auch nicht ändern, weil eine Frau in ihrem Interview mit gesagt hat Leben im Süden (obwohl Leben im Süden ist das Evangelium). Ich bin so zerrissen, und zu allem Überfluss hat Emily Post nichts zu Monogrammen zu sagen. Ähhh. Was denken Sie?

Dies führt mich zu meiner nächsten Frage. Lasse ich meinen zweiten Vornamen oder meinen Mädchennamen fallen? Im Moment bin ich Cameron Baxter Morehouse, aber wenn ich Tom heirate, werde ich Cameron Baxter Morehouse oder Cameron Morehouse Littlehale? Welches verwende ich als Monogramm?&rdquo

Alle schönen Beispiele für monogrammierte Registrierungsoptionen, mit freundlicher Genehmigung von Pottery Barn

Ich entschuldige mich für die Länge, aber ich könnte einfach alles weglassen, oder? Cameron hatte mich auch ein wenig verblüfft, also wandte ich mich an meine rechte Dame und Expertin in Sachen Tradition, Miss Katharine Waterman. Nimm es weg, KTW&hellip

“Danke, vielen Dank. Hier meine professionellen Meinungen:

Richtig vs. Falsch: Es gibt keine &ldquorichtige&rdquo- oder &ldquofalsche&rdquo-Methode zum Monogrammieren. Bräute, die ihren Namen ändern, verwenden normalerweise das gemeinsame Monogramm. (Und fürs Protokoll, ich bin fest davon überzeugt, dass die Initiale des Bräutigams in einem gemeinsamen Monogramm immerhin an erster Stelle stehen sollte, es ist sein Nachname.) Es ist einfacher, ein einzelnes Monogramm zu teilen, und ich mag die Idee tatsächlich nicht, was von mir ist gehört mir, und alles im Haus gehört mir.&rdquo Ist das wirklich der Wunsch, eine Ehe zu gründen?

Weibliches vs. männliches Territorium: Nun, wo Leben im Süden scheint verwirrt zu werden, ist traditionell weibliches vs. männliches Territorium. Wie Sie und ich besprochen haben (Anmerkung des Herausgebers: Ich, Emily, habe sie das in einer E-Mail gefragt, also bezieht sie sich auf frühere Bürogespräche, die wir geteilt haben!), Bettwäsche, Porzellan usw. werden normalerweise als Eigentum der Frau angesehen. Der Fang? Sie würde normalerweise ihre GEGEBENEN Initialen verwenden, als ob dies Teil ihrer Mitgift wäre. Bargeschirr, Gläser, Silber usw. sind Eigentum des Mannes. Stellt sich vor, er würde die netten Sachen bekommen! Im Fall von Cameron würde ich empfehlen, das gemeinsame Monogramm zu verwenden, da sie seinen Namen annimmt. Außerdem ist es egalitärer und greift nicht auf, was mein Rasen ist.

Mittlerer vs. Mädchenname: Auch hier gibt es keine richtige Antwort. Traditionell wurde einer Frau kein zweiter Vorname mit der Erwartung gegeben, dass ihr Mädchenname nach der Heirat standardmäßig ihr zweiter Vorname wird. Persönlich würde ich mich am stärksten mit meinem Nachnamen identifizieren, aber wie wir auch besprochen haben, mögen manche Leute ihren zweiten Vornamen mehr und das hat mehr Gewicht. (Sie mögen zum Beispiel Armstrong!) Das ist also nur eine persönliche Entscheidung. Mit welchem ​​Namen identifiziert sie sich mehr? Was klingt besser mit ihrem neuen Nachnamen? Wenn sie Traditionalistin ist, sollte sie ihren Mädchennamen als zweiten Vornamen verwenden.

Danke, Katharina! Sagen Sie mir jetzt: Was halten Sie von Monogrammen? Zweitnamen? Wer hat recht? Phoebe? Katharina? Jemand anderes?

AKTUALISIERUNG DES HERAUSGEBERS: Wir dachten, wir würden ein paar Punkte klären, die im Kommentarbereich aufgetaucht sind. Die Tradition lautet: “trennen Sie nicht die Initialen eines Mannes von seinem letzten Initialen,” nicht “trennen Sie den Vornamen eines Mannes nicht von seinem Nachnamen”, als ob Sie das Monogramm laut vorlesen würden. (Aufgrund der umständlichen und kontraintuitiven ersten, mittleren und letzten Platzierung der Initialen sind Monogramme offensichtlich nicht dazu gedacht, laut vorgelesen zu werden.) Traditionell wird die Initiale des Mannes zuerst (links) aufgeführt, um den Besitz über den letzten zu zeigen Namen und die Frau. Dasselbe gilt für alle anderen formellen Anrede für Ehepaare. Zum Beispiel: Herr und Frau John und Jane Smith. Es sind nicht Mrs. und Mr. Jane und John Smith. Wenn man die Initialen der Frau an die erste Stelle setzt, liegt das Gegenteil vor.

Erst vor kurzem haben die Menschen das neue Arrangement informell übernommen, aber für unsere Generation ist es die Norm.

Eine weitere Quelle der Verwirrung ist, dass bestimmte Referenzen das egalitärere Motto “Ladies first” übernommen haben, bei dem die Initialen der Braut vor dem ihres Bräutigams platziert werden, um zu zeigen, dass er sie nicht besitzt. Aber auch das ist modern, nicht traditionell.

Wenn wir jetzt von ULTRA-Old School sprechen, gab es traditionell kein gemeinsames Monogramm! Männer bekamen ihres von Geburt an, und Frauen bekamen ihres bei der Heirat. Sie stempelten die verschiedenen “his” und “hers” Artikel im Haus mit ihrem Monogramm oder ihrer Initiale. (Zum Beispiel wurde meiner Urgroßmutter KTW I kein zweiter Vorname gegeben, also stempelte sie das gesamte Silber mit ihrer Geburtsinitiale “T” für Tillinghast nach der Heirat.

Und noch ein letzter Punkt: Es ist jetzt eine Frage der persönlichen Präferenz geworden, also ist es vielleicht an sich falsch zu sagen, wer richtig und was falsch ist, da es viele Referenzen für beide Seiten gibt!

Auch unsere Freunde von Aisle Dash können hier hervorragend zwischen modernen und traditionellen Monogrammen unterscheiden.

Ok, also habe ich noch einen Kurvenball, den ich in die Mischung werfen kann. Wenn ich heirate, werden die Initialen meines Mannes und mir genau die gleichen sein, CAD, also wären unsere einzelnen Monogramme technisch gesehen die gleichen. Aber unser gemeinsames Monogramm wäre dann CDC. Können wir unser CDA-Monogramm technisch verwenden und es steht nur für uns beide oder ist das zu verwirrend und geht mit dem gemeinsamen Monogramm? Ich dachte immer, es wäre süß, dass wir die gleichen Initialen haben, aber jetzt verwirrt es die Dinge einfach! Oh, und unsere Initialen werden die gleichen sein, da ich vorhabe, meinen zweiten Vornamen zu behalten, da mein Mädchennachname, Smith, so verdammt langweilig ist. Ich mache mir keine Sorgen, es fallen zu lassen. (Nichts für ungut, Papa!)

Ich bin geneigt, der neuen Mrs. Waterman nicht zuzustimmen. Ich bin ein Südstaaten-Mädchen mit einer Südstaaten-Mutter, die ein kleines Geschäft hat, um personalisierte Geldbörsen, Bettwäsche und andere lustige Artikel mit Monogramm herzustellen. Ihr Standard mit dem verheirateten Monogramm ist die Initiale der Braut links, die des Bräutigams rechts. Ich stimme Katherine zu, dass die meisten Dinge im Haus ein gemeinsames Monogramm haben sollten. Ich denke jedoch, es könnte wirklich darauf ankommen, was dem Paar am besten gefällt. Ich habe Angst, einen Mann zu heiraten, bei dem unser kombiniertes Monogramm etwas Unerwünschtes bedeuten würde. In diesem Fall würde ich definitiv alle "Regeln" der Monogrammierung brechen!

Ich stimme Rachel zu. Mir wurde immer beigebracht, dass der Vorname des Mannes nicht von seinem Nachnamen getrennt werden sollte. Das Monogramm für Emily und John Smith wäre also ESJ.

Als Mädchen aus einer alten Virginny-Familie habe ich meinen Anteil an Monogrammen gesehen! Mir wurde immer beigebracht, dass sich das Monogramm der Frau auf dem Porzellan befindet, und von dort aus gibt es mehr Spielraum, – also die Verwendung des Monogramms des Paares ist in Ordnung. Mir wurde beigebracht, dass das Monogramm des Paares links die Ehefrau sein sollte, der Ehemann rechts "so wie sie am Altar stehen" "" ich meine, jetzt sind es beide Ihre Namen, oder? also würde jemand 's getrennt werden – plus, ich sage Damen zuerst. Und was den Mädchennamen angeht, ich habe nicht viele Mädchen aus dem Süden kennengelernt, die ihren Mädchennamen nicht als neue Mitte behalten (" damit du weißt, wer deine Leute sind" wie meine Großmutter sagen könnte&8230). Andererseits stimme ich zu, dass alles aus dem Fenster gehen kann, wenn es ein unerwünschtes neues Monogramm gibt!

Ich stimme zu, dass die Initialen der Braut an erster Stelle stehen sollten. Wenn Sie beispielsweise die Namen eines Paares ausschreiben, schreiben Sie zuerst den Namen der Braut. Ich denke, dass die persönliche Wahl das Wichtigste ist, wenn Sie entscheiden, wie Ihr neuer Name lauten soll. Ich persönlich beziehe mich mehr auf meinen Mädchennamen als auf meinen zweiten Vornamen und beabsichtige, ihn zu meinem zweiten Vornamen zu machen, wenn ich [email protected] bekomme: Ich würde wahrscheinlich CDC verwenden, aber das ist nur meine Meinung!

Ich stimme auch zu, dass die Initiale der Braut an erster Stelle steht. Ich arbeite in einem Geschäft in Columbia, South Carolina, das TONNEN von monogrammierbaren (erfundenen Wörtern?) Artikeln hat, und so empfehlen wir Bräuten, ihr verheiratetes Monogramm zu formatieren. Ich habe letzten Monat selbst und die Hubs geheiratet und LBJ für so ziemlich alles verwendet, was mit einem Monogramm versehen werden könnte. Außerdem verwende ich meinen Mädchennamen als zweiten Vornamen und wie Elizabeth kenne ich niemanden, der seinen ursprünglichen zweiten Vornamen beibehalten hat. Ich schätze, das ist eher eine persönliche Entscheidung, aber ich mag die Idee nicht, diese Verbindung zu meiner Familie zu verlieren – Für mich ging es beim Heiraten darum, dass zwei Familien eine werden und ich mag, dass mein Name jetzt ein Spiegelbild ist davon.

Ich stimme auch zu, dass der Name der Braut in einem Monogramm für Paare an erster Stelle steht. So habe ich mich für all meine Bettwäsche und andere Dinge angemeldet. Lustige Sache ist #8230.unser neues Paar-Monogramm ist das gleiche wie mein NEUES Monogramm. Ich schätze, in unserem Haus gehört es mir wirklich, was mir gehört und was uns gehört (zumindest sieht es so aus!)

Ich bin kein Monogramm-Experte, aber wie die meisten Kommentatoren oben denke ich, dass in einem gemeinsamen Monogramm die Dame auf der linken Seite ist. Weiß jemand, was mit einem 4-Anfangsmonogramm zu tun ist? Ich konnte mich weder von meinem zweiten noch von meinem Mädchennamen trennen, also habe ich jetzt legal vier Namen. Ich liebe meinen zweiten Vornamen und ich möchte auf jeden Fall, dass Leute, die meinen Familiennamen sehen, "wissen, wer meine Leute sind", also schien dies die einfachste Lösung zu sein. Ich dachte mir auch, dass es mir Spielraum geben würde, die Namen so zu verwenden, wie ich es für richtig hielt (wie in, ich benutze immer noch meinen Mädchennamen bei der Arbeit — wollte den IT-Probleme nicht, da ich ihn nicht als lang ansehe -Term-Gig). Außerdem macht mein Mädchenname für mich einen schrecklichen zweiten Vornamen!

Und doch habe ich noch einen Kurvenball. Was ist mit Mädchen mit Doppelnamen? Mein voller Name ist Anna Louise Dixon, aber ich wurde mein ganzes Leben lang Anna Louise genannt. Was wäre mein neues Monogramm, wenn ich heirate? A C D (C ist nur ein erfundener Buchstabe) oder A C L. Ich liebe meinen Doppelnamen, aber auch meinen Nachnamen. Wäre es angebracht, meinen zweiten Vornamen legal fallen zu lassen, aber trotzdem Dinge mit meinem Doppelnamen monogrammiert zu haben, da mich die Leute immer noch so nennen würden? Ich glaube, ich habe ältere Freunde gesehen, die das gemacht haben.

Ich liebe Monogramm-Zeug…hey wir kommen aus dem Süden, oder?! Beim Lesen dieses Beitrags hatte ich gehofft, dass Sie die Monogrammfrage "man v women" was / wie monogrammieren Sie beantworten würden. Es war eine interessante Ausbildung zu erfahren, dass Sie tatsächlich nur das Damenmonogramm auf das Porzellan setzen. Außerdem finde ich es manchmal seltsam, in jemandes Arbeitszimmer / Fernsehzimmer zu gehen und sie haben Monogrammkissen mit nur dem Monogramm der Frauen, es ist ein gemeinsamer Raum, richtig. Wann gelten die Regeln? Ich liebe Monogramme…und würde ALLES monogrammieren…wenn mein Mann mich lassen würde…Danke für die Ausbildung!

Anna Louise, ich bin bei dir Mädchen! Meine zukünftige Schwiegermutter hat mir gerade diese Frage gestern gestellt"Ich habe das Gefühl, dass ich am Ende meinen "mittleren" wird LGL sein). Aber ich habe das Gefühl, dass ich mein Doppelnamen-Sein aufgegeben habe:) Hat jemand einen Rat für uns zu Monogrammen??

An Anna Louise und Leigh Ellen: Ich bin auch ein Mädchen mit zwei Namen und nach meiner Hochzeit im letzten März habe ich meinen Mädchennamen aufgegeben, um meine beiden Vornamen zu behalten. Ich hatte das Gefühl, dass es genug Arbeit war, allen zwei Vornamen zu erklären, ohne auch zwei Nachnamen erklären zu müssen. Meine wichtigsten Überlegungen für diese Entscheidung waren zweierlei: Ich möchte den gleichen Nachnamen haben, den meine Kinder haben werden, also wollte ich meinen Mädchennamen nicht als meinen Nachnamen behalten, und ich bin noch relativ jung in meiner Karriere, die die Übergang aus beruflicher Sicht reibungslos verlaufen. In Übereinstimmung mit der Tradition haben mein Mann und ich unsere Haushaltsgegenstände entweder mit meinem oder seinem Monogramm eingerichtet, und alle Gelegenheitsgegenstände, die wir beide verwenden (zB Handtücher im Hauptbad), haben nur unser gemeinsames letztes Initial.

Hat sich jemand von euch für monogrammiertes China registriert? Haben Sie es in einem lokalen Geschäft gemacht oder gibt es Kaufhäuser, die Porzellan mit Monogramm verkaufen? Vielen Dank!

Hallo Stephanie! Eines meiner Lieblingsmuster aus monogrammiertem Porzellan ist die Signature-Linie von Pickard, die über unabhängige Einzelhändler verkauft wird. Klassisch und schön, aber teuer! Hier ist der Link: http://www.pickardchina.com/info.cfm?action=monogrammed_chinaEmily @ SW

Ich bin über Williams-Sonoma für Pickard's Signature Collection mit dem Goldrand registriert. Williams-Sonoma scheint die beste Option für die Registrierung für China zu sein, da sie so viele Geschäfte haben und auch eine Online-Registrierung anbieten!

Mir wurde immer der "Ladies first"-Stil beigebracht, den ich jetzt liebe, da unser Monogramm auch MEIN neues Monogramm ist, was mich dazu veranlasst, alles in unserem Zuhause monogrammieren zu wollen! Und da ich mein Leben bis zur Heirat mit einem Nachnamen mit Bindestrich verbracht habe, was das Monogrammieren fast unmöglich machte, außer in Fachgeschäften, liebe ich es, nur 3 Initialen zu haben!

In meiner Familie ist es traditionell, alle Ihre Namen aufzubewahren, möglicherweise nicht legal, aber in Dokumenten wird Ihr vollständiger Geburtsname plus Ihr Ehename verwendet. Meine Urgroßmutter hatte in ihrer Kindheit die Tradition, meiner Tante Sterlingsilber mit ihrem Mädchennamen-Monogramm zu schenken. Ihr Silber lautet also gSl anstelle von bMg oder gMs.

Ich habe es sehr genossen, diese Informationen zu lesen, so hilfreich. Meine Mutter hatte eigentlich nie einen zweiten Vornamen und als sie verheiratet war, nahm sie ihren Mädchennamen als ihren zweiten Vornamen an. Ich habe mich immer gefragt, warum sie nie einen zweiten Vornamen hatte, aber ich denke, das ist eine sehr alte Tradition. Was mich selbst betrifft, habe ich meinen zweiten Vornamen behalten, da ich den Klang wirklich mag und er sich bei meiner Jungfrau komisch anhörte. Layla Michelle Mayville ist, was es ist, aber wenn ich mein Mädchen genommen hätte, wäre es Layla Cady Mayville. Hier ist eine weitere Randnotiz, ich habe von vielen Leuten gehört, die jetzt den Vornamen ihrer Kinder als ihren Mädchennamen angeben. In diesem Fall hatte ich mir überlegt, ob wir ein Mädchen hätten, das ich Cady nennen würde. Ich habe einen Bruder, also wird der Name Cady weitergeführt.

Was wäre das Monogramm von Ernest M. Van Derhaff?

Ich weiß, dass dies ein älterer Artikel ist, aber ich werde in der gleichen Position wie Kommentatorin Kathleen sein und bin neugierig, wie ich mit 4-initialen Monogrammen umgehen soll, wenn der Mädchenname und der Ehename nicht getrennt werden. Ich habe vor, meinen Mädchennamen zu behalten und seinen Nachnamen hinzuzufügen (wie zum Beispiel Mary Higgins Clark). Ich habe kein Problem damit, meine mittlere Initiale für mein eigenes Monogramm wegzulassen und stattdessen meine Jungfrau zu verwenden, aber es ist das Monogramm des Paares, das mich zum Stolpern bringt. Wenn mein Name Norah E (Mitte) C (Mädchen) H (sein Nachname) ist und sein Name Robbie L (Mitte) H (sein Nachname) ist, dann ist das, was ich für Frauen gesehen habe, die ihre Jungfrau (nCHr) behalten, nicht 8217t angemessen, da hätte ich auch seine Initiale. Aber einfach nHr ist auch nicht ganz richtig. Die Gedanken?

Ich komme auch zu spät zu dieser Diskussion, aber ich habe ein Rätsel, das noch nicht offiziell beantwortet wurde. Ich trage meinen zweiten Vornamen (Afton) und weiß daher nicht, was ich für ein 3-Buchstaben-Monogramm tun soll, wenn ich nächstes Jahr heirate.
Ich möchte oder plane rechtlich nicht, meinen Vornamen (Natalie) fallen zu lassen, weiß aber nicht, was eigentlich angemessen ist. Ich möchte auch nicht 4 Namen zum Monogramm haben! Mein neuer Nachname beginnt mit einem S, also könnte ich aSb oder nSa sein. Hilfe wird geschätzt!

Was denkt ihr alle über die satten vier Namensmonogramme? Ich bin eine Mary Catherine, aber ich machte mir Sorgen, welchen Namen ich verwenden sollte. Ich möchte nicht nach Mary + Maiden + Ehenamen gehen und ich wollte nicht nach Mary Catherine N______ J______. MCNJ?

Hilfe! Die Leute fragen, welches Monogramm sie für Geschenke verwenden sollen. Ich dachte darüber nach, entweder seinen als unseren zu verwenden: AJM (Unglücklicherweise ist unser verheiratetes Monogramm dasselbe wie Sein Name + Nachname + Mein Vorname!) <<Das ist so ein Durcheinander, ich weiß.

Die Gedanken? (Ehrlich gesagt liebe ich meinen Doppelnamen, aber ich möchte auch meinen Mädchennamen nicht verlieren.)

Ist es angemessen, dass eine Witwe Gegenstände mit den Initialen ihres Mannes monogrammiert oder verwendet sie jetzt ihre eigenen? Ich bin seit vier Jahren verwitwet und habe nicht die Absicht, wieder zu heiraten. Die Bettwäsche, die ich derzeit habe, zeigt nur die Initialen meines Mannes mit dem Nachnamen in der Mitte in einem größeren Buchstaben als die flankierenden. (rFe) Soll ich dieses Formular weiterhin verwenden?

Die mittlere Initiale, die ich verwende, stammt von meinem Mädchennamen. Soll ich jetzt meinen aktuellen Nachnamen in die Mitte setzen, mit meinem ersten und mittleren Initialen auf beiden Seiten? (pFm)

Eine sehr triviale Frage in einer so unglücklichen Welt, aber Monogramme sind ein besonderer Luxus, den ich und meine verwitweten Freunde genießen.

Dankeschön. Pamela M. Fraites

Die verschiedenen Gedanken zu Monogrammen haben mich sehr interessiert. Meine frisch verlobte Tochter und ich haben uns über das Timing Gedanken gemacht? Wann ist es angebracht, einer “bride to be” mit ihrem verheirateten Monogramm ein Geschenk zu machen? (Verlobung, Dusche oder warten bis zur Hochzeit) Ist es Pech, einen monogrammierten Artikel zu früh zu verschenken? Können die zukünftigen Brautpaare ihr verheiratetes Monogramm zum Speichern der Termine und Einladungen verwenden?? So viele Fragen…
Bitte helfen Sie!

Ich bin vor drei Jahren Witwe geworden, ich bin 55 Jahre alt. Die meisten meiner monogrammierten Artikel sind eine Kombination aus meiner Kombination mit meinem Mädchennamen als mittlerer Initiale, da ich technisch gesehen keinen “echten” zweiten Vornamen habe. Mein vollständiger Vorname ist Sue Anne (zwei Wörter, ein Name), sprich mit meinen Eltern über dieses Thema.
Meine Sorge ist, dass ich, wenn ich Artikel kaufe, die monogrammiert werden sollen und mein Mann verstorben ist, einfach zu den Initialen zurückkehre, die ich vor der Heirat verwendet habe?
Meine Hauptfrage betrifft ein Serviertablett, das nur eine Initiale hat, die ich auf eine Ottomane legen und für Untersetzer, TV-Fernbedienung und Zeitschriften verwenden möchte. Kaufe ich den mit dem Anfangsbuchstaben meines Vornamens oder meinen Nachnamen, der meine Eheinitiale ist, obwohl ich nicht verheiratet, sondern verwitwet bin?

Vielen Dank für alle Ratschläge! Für mein neues Monogramm bin ich mir nicht sicher, was ich für den Namen meines Mannes verwenden soll? Sein Vor- und Zweitname ist Charles Hinter aber er geht von Jäger. Setze ich ein C oder ein H für seine Initiale ein? Dankeschön!

Ich habe eine große Monogramm-Frage an dich – ich heirate einen Mann mit einem Nachnamen mit Bindestrich. Ich bin ein Mädchen aus North Carolina und liebe es, alles zu monogrammieren, aber wie funktioniert mein Monogramm?

Mein aktueller voller Name: Brooke Elizabeth Kavit
Der Name meines zukünftigen Ehemanns: Samuel Bust-Webber

Ich werde meinen Namen legal in Brooke Bust-Webber ändern.

Ich bin jedoch total ratlos, bitte helft mir!

Nun, in meinem ganzen Haus habe ich Monogramm-Artikel, die in beide Richtungen verwendet werden! und warum nicht! es scheint nichts mehr ‘richtig’ oder “falsch” zu sein und das ist meiner Meinung nach im Allgemeinen in Ordnung. Ich denke, es hängt von Ihren persönlichen Vorlieben ab und / oder ob Sie zu modernen oder formelleren Traditionen neigen. Wenn Sie es verwechseln möchten, können Sie Leinen mit den Initialen der Braut zuerst und Gläser/Besteck mit dem Bräutigam zuerst monogrammieren (was auf der sehr alten Tradition basiert, welche Arten von Besitz entweder ‘seins’ oder ‘ihrs’ sind. Ich persönlich würde kein Besteck mit drei Initialen machen, sondern nur mit einem (der Nachname natürlich), aber das ist nur ich. Dinge wie Eiskübel, Bargeschirr könnten sicherlich die ersten Initialen des Bräutigams zuerst haben, also vielleicht basierend darauf, was Sie sind Ich setze das Monogramm auf. Ich sage, alles ist möglich! Nur meine zwei Cent!

Sie trennen nie den Namen des Mannes von seinem Nachnamen. Daher muss die Initiale der Frau an erster Stelle stehen.

Hier ist ein weiterer Stolperstein für Sie. Mein Mann ist ein Junior und trägt seinen zweiten Vornamen. Seine Initialen sind LDL. Wäre unser gemeinsames Monogramm lDl, da ich Lynn heiße?

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Um Ihnen bei dieser Entscheidung zu helfen, haben wir 10 Vor- und Nachteile der Änderung Ihres Nachnamens aufgelistet.

Hier sind 10 Vorteile, die dafür sprechen, Ihren Namen nach der Heirat zu ändern:

1. Es ist eine Gelegenheit, einen Mädchennamen fallen zu lassen, den Sie nicht mögen.

Sie können den unaussprechlichen, klobigen, schwer zu buchstabierenden Spitznamen endlich loswerden.

Sie können auch in Erwägung ziehen, den Nachnamen Ihres Mannes anzunehmen, wenn Sie sich von Ihrer Herkunftsfamilie oder einem mit Ihrem Familiennamen verbundenen negativen Ruf distanzieren möchten.

2. Veränderung kann Spaß machen.

Wenn Sie nach Ihrer Hochzeit seinen Nachnamen annehmen, erhalten Sie einen ganz neuen Namen. Sie unterschreiben einen neuen Namen, Sie stellen sich anders vor. Es macht Spaß!

Natürlich können Veränderungen, wie die Ehe, die gute Art von Beängstigend sein. Seinen Nachnamen anzunehmen, bedeutet nicht nur die neue Richtung, die Sie eingeschlagen haben, sondern repräsentiert auch die neue Identität, die Sie als Ehefrau und vielleicht als Mutter haben werden.

Natürlich macht Sie das Verheiraten nicht weniger zu einem Individuum oder zu einem weniger "Sie", aber es ist nichts Falsches daran, sich als Teil einer Einheit zu identifizieren.

3. Ein Familienname kann eine Familie zusammenschließen.

Apropos Einheiten: Ein gemeinsamer Nachname kann dazu beitragen, ein Gefühl der Familienidentität zu schaffen, falls Sie sich entscheiden, Kinder zu haben.

Auf die Gefahr hin, kitschig zu sein, wollten Sie nicht schon immer schreien: "Wir Joneses halten zusammen!" bei einem Familiengespräch? Zumindest fällt es Ihnen leichter, sich für die Nachnamen der Kinder zu entscheiden.

4. Das Teilen eines Nachnamens macht das Monogrammieren einfacher.

Klar, die Handtücher von Herrn und Frau sind auf lange Sicht keine so große Sache, aber wenn Sie jemals davon geträumt haben, eine Fußmatte mit Ihrem neuen Familiennamen bedrucken zu lassen, sollten Sie einen Ehenamen annehmen.

5. Die Leute werden Sie standardmäßig bereits mit dem Nachnamen Ihres Mannes ansprechen – Sie können also genauso gut diesen Namen annehmen.

Ob es uns gefällt oder nicht, die Leute erwarten, dass Sie Ihren Namen ändern, nachdem Sie geheiratet haben. Tatsächlich wurde eine Studie aus dem Jahr 2017 in der Zeitschrift veröffentlicht Geschlechterfragen zeigte, dass mehr als 70 % der Amerikaner sagten, dass Bräute sollen den Namen ihres Mannes nach der Heirat annehmen.

Da die überwiegende Mehrheit der Menschen, die Sie treffen, Sie aus Gewohnheit den Nachnamen von Frau Ehemann nennt, ist es möglicherweise weniger mühsam, Ihren Namen zu ändern, als ihn jedes Mal zu korrigieren.

Hier sind 5 Nachteile der Namensänderung nach der Heirat.

Warum du sollte nicht seinen Nachnamen annehmen.

1. Möglicherweise bleiben Sie bei einem Nachnamen hängen, den Sie nicht mögen.

Denken Sie daran, wie Drew Barrymores Charakter in Der Hochzeitssänger hieß fast Julia Gulia? Yuck!

Ein guter Mann wird dich davon entschuldigen, seinen Nachnamen anzunehmen, wenn er entweder mit deinem Vornamen unangenehm klingt oder wenn es nur ein unangenehmer Nachname ist, Punkt.

2. Sie können einen Mädchennamen verlieren, den Sie wirklich lieben.

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In diesem Sinne klingt Ihr Nachname vielleicht poetisch, exotisch oder ist alliterativ mit Ihrem Vornamen.

Außerdem behalten viele Frauen ihren Mädchennamen wegen seines sentimentalen Wertes: Er weist auf ihre ethnische Zugehörigkeit hin, hat eine epische Geschichte dahinter oder wird mit einem berühmten Familienmitglied in Verbindung gebracht.

3. Sie müssen Ihre berufliche Identität ändern.

Wenn Sie ein Bestsellerautor, ein Experte auf Ihrem Gebiet oder ein nach Ihnen benanntes Unternehmen sind, ist es beruflich vielleicht einfacher, einfach bei Ihrem Mädchennamen zu bleiben, zumindest am Arbeitsplatz.

Denken Sie an all die Leute, die Ihren neuen Namen in ihrem Posteingang sehen und davon ausgehen, dass es sich um Spam oder die getrennten Google-Suchen handelt. Vielleicht lohnt es sich nicht?

4. Sie können der letzte Nachkomme einer langen Familienlinie sein.

Wenn es deinem Vater das Herz brechen würde, wenn die Linie mit dir endet, solltest du vielleicht in Erwägung ziehen, deinen Namen zu behalten.

Oder, wenn dein Mann aufgeschlossen ist, überrede ihn dazu, deinen zu nehmen. Wenn überhaupt, können Sie Ihren Mädchennamen als zweiten Vornamen Ihrer Kinder verwenden.

5. Die Änderung Ihres Namens erfordert Papierkram und manchmal eine lange Schlange vor einem Regierungsbüro.

Die Leute tun es jeden Tag, und es ist nicht schrecklich schwer (hier ist unser Leitfaden, wie Sie Ihren Namen nach der Heirat ändern können, um einen Vorgeschmack zu erhalten).

Wenn Sie sich jedoch nicht mit der Änderung des Namens, der unter anderem mit Ihrer Sozialversicherung, Ihrem Führerschein und Ihren Kreditkarten verbunden ist, befassen möchten, können Sie sich viel Zeit sparen, indem Sie einfach bei Ihrem Mädchennamen bleiben.

Denise Ngo ist eine freiberufliche Webautorin/Redakteurin, die sich auf Popkultur, Mode, Wissenschaft, Glauben und Beziehungen spezialisiert hat. Folgen Sie ihr auf Twitter unter @ngodenise.


38 Kommentare

Erstmal herzlichen Glückwunsch zur 100-Tage-Verheiratung!

Er wird sich daran gewöhnen. Ich bezweifle, dass es sich jemals wirklich gewöhnen wird, und einfach irgendwie ... da sein.

Ich behalte meinen Nachnamen bei (und nehme seinen).

Meine FH ist BEGEISTERT! Er war schon einmal verheiratet und sein Ex weigerte sich, seinen Namen anzunehmen (etwas über ihre Identität..blah..blah..blah.). Ich habe keine wirkliche Bindung zu meinem Nachnamen, daher war es für mich keine große Sache.

Als wir vor ein paar Monaten unsere Lizenz holten (offiziell zu Protokoll gebend, dass ich sie ändere), grinste er von Ohr zu Ohr. Es macht mich glücklich, dass er sich wirklich für dieses Zeug interessiert.

Für mich war es für DH sehr wichtig, dass ich seinen Nachnamen annehme. Ich habe mich nicht wirklich darum gekümmert (so schlimm das klingt!), weil ich nie an meinen Nachnamen gebunden war. Ich glaube, ich habe immer nur angenommen, dass ich meinen Nachnamen ändern würde, wenn ich heiratete. Also für mich war die Wahl leicht. Ich habe meinen Mädchennamen abgeschafft und den Nachnamen von DH angenommen. Es hat ihn so glücklich gemacht, als ich es offiziell geändert habe.

DH wollte nicht, dass ich es auf meinen zweiten Vornamen MIT meinem anderen zweiten Vornamen verschiebe, aber er unterstützte mich und verstand, dass es meine Entscheidung war.

Ich habe meinen Mädchennamen mit meinem zweiten Vornamen geändert. Also habe ich jetzt 2 zweite Vornamen.

Es war sehr schwer für mich, meinen Mädchennamen zu verlieren. teilweise b/c Ich besitze ein Geschäft, das ich unter meinem Mädchennamen gegründet habe, bevor ich meinen Mann kennenlernte. Ich bin dankbar, dass ich das getan habe. Es gab ein paar Mal, wo es praktisch war, meinen Mädchennamen direkt auf meinem DL zu haben.

Eigentlich hatte ich noch nie davon gehört, dass du deinen Mädchennamen zu deinem zweiten Vornamen machst und dann seinen Nachnamen, bevor ich zu WW kam. Jeder, den ich kenne, um zu heiraten, verliert einfach seinen Mädchennamen und nimmt seinen an. Ich frage mich, ob es eine kulturelle/regionale Sache ist.

Was ich gelernt habe ist, dass es eine regionale Sache ist. Soweit ich das beurteilen kann, lassen die meisten Frauen im Süden ihren zweiten Vornamen fallen und nehmen ihren Mädchennamen als zweiten Vornamen an. Wenn ich mit Leuten im Norden spreche, ist dies nicht der Fall.

Ich glaube, ich hänge mehr an meinem Mädchennamen, als ich dachte. 3 Gründe: 1. Es ist ein wirklich ungewöhnlicher Name, 2. mein Vater ist gerade gestorben und 3. er (und keiner seiner Brüder) hatte leibliche Söhne.

Wo ich wohne, passiert das im Allgemeinen nicht. Hier nehmen Sie einfach den Nachnamen Ihres Mannes. Mein FH würde mich komisch angucken, wenn ich ihm Posts über Namensänderungen vorlese. Ich stimme zu, es liegt an Ihnen und ich sage nicht, dass jemand Unrecht hat! Es ist nur Tradition hier, den Namen FH anzunehmen.

Hey Farmers Frau, wo wohnst du? 90% der Frauen, die ich kenne, ließen zweite Vornamen fallen und nahmen Mädchen als mittleren. Ich war schockiert, als ich erfuhr, dass das nicht jeder tut.

@ Cavan. Der einzige Grund, warum ich das tat, war mein Geschäft UND meine Mutter hatte dasselbe getan, als sie meinen Vater heiratete. ihr Mädchenname ist jetzt ihr zweiter Vorname.

Meine Mutter ist 82 Jahre alt, behandelt "feministisch" als wäre es ein Schimpfwort und behielt ihren Mädchennamen als zweiten Vornamen bei, als sie heiratete. Ich hatte bis WW nie gewusst, dass es Frauen gibt, die nicht behalten ihren Mädchennamen zumindest als zweiten Vornamen.

Natürlich bin ich der Meinung, dass, wenn Sie seinen Namen nicht wählen können, er Ihren nicht wählen kann.

Ich dachte, es sei zumindest eine gängige Praxis, wenn nicht sogar Standard, den Mädchennamen als zweiten Vornamen beizubehalten und seinen Nachnamen anzunehmen. Mindestens die Hälfte der verheirateten Frauen, die ich kenne, die ihren Namen geändert haben, hat das getan. Der Rest *mich eingeschlossen* hat nur seinen Nachnamen anstelle unseres eigenen angenommen.

Als jemand, der sowohl im Norden als auch im Süden gelebt hat, denke ich, dass es eine sehr regionale Sache ist! Natürlich gibt es an beiden Orten Ausnahmen, aber ich habe es im Süden viel häufiger erlebt, den Mädchennamen als zweiten Vornamen beizubehalten. Davon abgesehen lasse ich meine fallen. Ich liebe meinen zweiten Vornamen - er wurde schon lange mütterlicherseits weitergegeben - und ich habe keine wirklichen Gefühle für meinen Nachnamen. Also werde ich meinen Nachnamen komplett fallen lassen.

Ich habe meinen Mädchennamen fallen gelassen, da er lange her ist. zu lange als zweiter Vorname zu behalten

Ich hatte noch nie davon gehört, dein Mädchen in deine Mitte zu bringen, bis ich einen Freund traf, der dies tat. Ich fand es irgendwie seltsam. Jeder, den ich kenne, hat immer seinen Nachnamen aufgegeben und seinen zweiten Geburtsnamen behalten.

Das ist, was ich tue. Ich bin stolz auf meine Familie und meinen Hintergrund, aber ich liebe meinen zweiten Vornamen und möchte mich nicht davon trennen. Also bleibt mein zweiter Vorname gleich und ich bekomme einen neuen Nachnamen!

Ich habe nur sehr selten gehört, dass eine Frau ihren zweiten Vornamen in ihren Mädchennamen geändert hat. Meistens ändern die Frauen es komplett oder überbrücken es. Ich ändere meinen Nachnamen. Meine Eltern haben nicht geheiratet, bis ich 7 war, also hatte ich den Nachnamen meiner Mutter. Sie hat ihre hypenisiert. Als ich alt genug war, konnte ich selbst entscheiden, welchen Nachnamen ich annehmen würde. Ich behielt das meiner Mutter, weil ich es die ganze Zeit hatte und wusste, dass ich es ändern würde, wenn ich heiratete. Ich habe das Gefühl, dass Ihr Nachname nicht wirklich Ihre "Identität" ist, besonders wenn Sie heiraten. An diesem Punkt werden Sie "Eine" Familie. Sie verlieren nicht das Eigentum an sich selbst, sondern gewinnen Ihre eigene Familie, mit der Sie leben und wachsen können. Ich liebe meine Familie und respektiere meine Herkunft, aber ich liebe meine FH und kann es kaum erwarten, eine "eigene" Familie zu haben.

Damit hatte ich auch zu kämpfen. Einige Damen machten mir viel Kummer, weil ich meinen Namen nicht ändern wollte. Am Ende ändere ich meinen Nachnamen, behalte aber weiterhin meine anderen Namen.

Es muss einen Mittelweg und einen kleinen Kompromiss geben. An beiden Enden.

Ich war nie zu sehr an meinen Nachnamen gebunden, aber ich wollte ihn trotzdem behalten und dann erzählte ich FH davon, ihn zu trennen und er war damit überhaupt nicht zufrieden, also werde ich ihn wahrscheinlich einfach fallen lassen und seinen Nachnamen nehmen - kein großer mach mit mir!


Schau das Video: Mit Haut und Haaren - wenn Frauen lieben. SWR Nachtcafé (Juli 2022).


Bemerkungen:

  1. Thacher

    interessant. only the name is somehow frivolous.

  2. Tab

    Verschmelzen. Ich stimme all den oben genannten Said zu. Wir können über dieses Thema sprechen. Hier oder am Nachmittag.

  3. Darin

    Hmm ... it will come in handy ...

  4. Tai

    Ausgezeichneter, sehr hilfreicher Beitrag



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